• Blog
• Über mich
• Zitate
• Schmidt
• FreeSMS
• Fundsachen
• Gästebuch

Schmidt-Sprüche

Zitate aus "Harald Schmidt Show" (Sat.1) und "Harald Schmidt" (ARD)

• Die fröhliche Meldung zum Schluss: "Wetten, dass..?" ist in die USA verkauft worden. Was den Amis besonders gefallen hat: Endlich mal eine Show, wo für die Werbung nicht extra unterbrochen wird.
• Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen - teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte.
  Viele Soldaten sind sauer. Sie sagen: "Wenn ich in verschimmelten Räumen arbeiten muss, hätte ich ja gleich Zivi im Altersheim werden können!"
• Buchmesse. Hera Lind ist auch in Leipzig - allerdings nicht, weil sie Bücher vorstellt, sondern weil sie guckt, wo die Kohle von den Ost-Immobilen geblieben ist.
• Die Europäische Union feiert 50. Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch! Was haben wir der EU nicht alles zu verdanken: offene Grenzen, Völkerfreundschaft, den Euro und vor allen Dingen die Nacktfotos von Günter Verheugen am Strand von Litauen.
• Papst Benedikt hat sich für einen wohltätigen Zweck für einen Kalender fotografieren lassen. Mein Lieblings-Papstkalender war ja bisher der von Papst Pirelli I.
  Das ist natürlich alles seriös. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich Papst Benedikt auf der Motorhaube des Papamobils räkelt.
  Ein Euro pro Kalender geht an bedürftige Kinder in Afrika. Also diejenigen, die noch nicht von Angelina Jolie und Madonna wegadoptiert wurden.
• Der 1. FC Köln hat seinen Trainer Hanspeter Latour entlassen. Man will jetzt, nachdem der Schweizer weg ist, eine Interimslösung. So wie damals bei "Verstehen Sie Spaß?" nach Kurt Felix...
• Wahlen in den USA : Schlappe für Republikaner, Bush im Sympathieloch! Ich muss sagen: Ein so schlechtes Wahlergebnis hat Saddam Hussein seiner Partei nie eingebrockt.
• US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Dicke tragen mehr zum Treibhauseffekt bei als andere. Wenn das stimmt sage ich: Herzlichen Dank für diesen wunderbaren Oktober, lieber Reiner Calmund!
  Am größten ist das Ozonloch angeblich über Bad Tölz.
• Britney Spears hat nach zwei Jahren die Scheidung eingereicht. Das heißt, ihr Gatte Kevin Federline braucht jetzt ein neues Wirtstier.
  Grund für die Trennung: "unüberbrückbare Differenzen". Das heißt in Hollywood normalerweise: Die Brüste sind unterschiedlich groß.
• Der russische Konzern Sistema möchte 20 Prozent Anteile an unserer Deutschen Telekom erwerben. Praktisch: Dann kommt in Zukunft über die Telefonleitung auch gleich das Gas ins Haus.
  In Berlin fragen sich schon viele: "Wirrd dann Gesprrräch mit Cheimat billigär?"
• Riesen-Aufregung um unser Geld: Euro-Scheine zerbröseln in der Hand! Dass Geld sich einfach in Nichts auflöst, hieß ja bislang: "Aufbau Ost".
• Jeder vierte Deutsche will weniger Geld für Weihnachtsgeschenke ausgeben. Mit anderen Worten: Es wird wieder mehr geklaut!
• Ralph Siegel hat seine Kriemhild geheiratet: auf Mauritius. Herzlichen Glückwunsch! Mauritius, das ist ein ziemlich langer Flug, aber ich glaube, er wollte in einem Land heiraten, wo er nicht schon mal "zero points" gekriegt hat.
• Jürgen Klinsmann ist als Nationaltrainer der USA im Gespräch. Klinsi zögert noch - er will als US-Trainer nicht extra nach Deutschland umziehen.
• Eine Klimastudie aus England kommt zu dem Ergebnis: Dramatischer Klimawandel bedroht die Weltwirtschaft. Die Erderwärmung wird immer stärker. Das heißt, man kann diesen Titel bald wörtlich nehmen: "Deutschland, ein Sommermärchen".
• Es ist so kalt, Jan Ullrich lagert seine Blutbeutel im Freien.
• Übrigens habe ich gehört, Angela Merkel schreibt seit dem Wochenende auch an ihren Memoiren. 1 Jahr große Koalition oder wie Insider in Berlin sagen: Halbzeit.
• Jetzt ist der Sommer endgültig vorbei...Es ist kalt geworden, die Memoiren von Schröder auf Platz 1 - Ich muss sagen: Tolle Zeiten für Gazprom!
• Hausärzte sollen ältere Menschen testen, ob sie noch Autofahren können. Wir drücken die Daumen, Schumi!
  Woran erkennt man Autofahrer im kritischen Alter? Im Autoradio läuft eine CD von Genesis.
  Das Kriterium zum Abgeben des Führerscheins: die Grünphasen sind zu kurz, um den 1. Gang einzulegen.
  Sie sind wirklich zu alt zum Autofahren, wenn Sie im Parkhaus überlegen: 2 Euro für 2 Stunden parken - lohnt sich das noch für mich?
• Jeder 3. Jugendliche säuft sich regelmäßig ins Koma. Experten sagen, die Eltern sollten ihren Kindern ein Vorbild sein. Andere sagen, genau das ist das Problem.
• Reinhold Messner zeigt seine Füße - 7 Zehen amputiert. Liebe Prominente von "Dancing On Ice": So sehen in ein paar Wochen auch eure Füße aus.
• Thomas Gottschalk ist der bekannteste Werbe-Promi. 68 Prozent der Deutschen wissen, dass Gottschalk Werbung für Haribo macht. Die restlichen 32 Prozent dachten, er macht Werbung für "Wetten, dass".
• Gerd Schröder hat in Berlin seine Memoiren vorgestellt. Die Sicherheitsvorkehrungen waren extrem - Schröder hatte Angst, dass ihn Wowereit mit der Spendenbüchse belästigt.
• Handys, das ist jetzt so gut wie sicher, machen unfruchtbar. Immer häufiger hört man von Frauen den Satz: "Doch, wir wollen jetzt ein Kind. Mein Mann hat schon das Handy abgesetzt."
  Ich glaube auch nicht, dass das Handy als solches unfruchtbar macht. Es sind die Klingeltöne, die einem wirklich auf den Sack gehen.
• Viele Deutsche, die auswandern, die finden im Ausland ihren alten Arbeitsplatz wieder.
• 2005 sind 145.000 Deutsche ausgewandert. Junge, gut ausgebildete Top-Kräfte. Wie bitter das ist, wenn die besten Leute einen verlassen, weiß man seit gestern Abend auch in Schalke.
• Für mich ist eine Frage: Bleibt Gerhard Schröder jetzt weiter Schriftsteller, geht er nach Princeton oder sehen wir ihn kurz vor Weihnachten bei "Dancing on Ice"?
• Ich muss wirklich sagen, welchen ungeheueren Anteil Doris Schröder-Köpf an diesem Erfolg des Kanzlers hat. Eine solche starke Stütze für ihn zu Hause, man nennt sie schon die "Eva Herman der Sozialdemokratie".
• Schröder Memoiren - Honorar: eine Million Euro. Klingt viel, aber ich muss sagen, dafür hat Schröder auch sieben Jahre lang recherchiert.
• Schröder Memoiren - Vorabdruck in Bild, im Spiegel und, ich glaube, in Super-Hillu.
• Ein deutscher Ausflugs-Dampfer ist bei Usedom von polnischen Zöllnern mit Leuchtraketen beschossen worden. Liebe Polen, dieser Zwischenfall wird unser erstklassiges Verhältnis nicht trüben - aber bitte findet euch mal langsam damit ab, dass wir jetzt Papst sind.
• Berlins Klage vor dem Bundesverfassungsgericht auf finanzielle Hilfe vom Bund ist gescheitert. Unsere Bundeshauptstadt ist so pleite; heute Mittag hat man Putin gefragt, ob er nicht eine Hälfte von Berlin wieder haben will.
• Die neue globale Epidemie heißt Fettsucht. Das klingt so negativ -ich sag's mal positiv ... Ich sage nicht, die Menschen werden immer fetter, ich sage: Das amerikanische Wertesystem ist auf dem Vormarsch!
  Häufigste Todesursache bei Übergewichtigen? - Die Finger sind zu dick, um den Notruf zu wählen.
  Ganz schlimm ist es in Australien. Dort dreht Peter Jackson jetzt den Film: "Der Herr der Fettringe".
• Laut einer US-Studie verlängert täglich guter Sex das Leben des Mannes um acht Jahre. Das heißt: Franz Beckenbauer erlebt noch ca. 20 Weltmeisterschaften.
  Guter Sex wirkt so stark lebensverlängernd - mir hat heute Nachmittag meine private Rentenversicherung gekündigt.
• Warum lächelt Mona Lisa? - Bisher dachte man ja, sie hätte ihr Handy auf Vibration gestellt. Jetzt haben Forscher herausgefunden: Sie war möglicherweise schwanger. Ich glaube, Mona Lisa strahlt aus Begeisterung über Leonardos Pinsel.
• Bei uns in Deutschland vorerst kein Rauchverbot in Kneipen. - Ich sage: Wer gar nicht aufhören kann mit Rauchen, wer eine an der anderen anzündet, der soll doch zu "Beckmann" gehen...
  Ich hab' gehört, bei "Beckmann" plant man demnächst Wettrauchen zwischen Helmut Schmidt und Susanne Osthoff.
• Edmund Stoiber wird heute 65 Jahre alt. Herzlichen Glückwunsch. So alt wird in Bayern kein Bär.
• Es brummt in Deutschland: Der DAX kurzzeitig bei 6.000 Punkten, die Arbeitslosenquote gesunken. Die Wirtschaft hat zweistellige Zuwächse; bei Siemens-Managern sind es sogar 30 Prozent.
• Wir gratulieren Freddy Quinn zum 75. Geburtstag. Sein größter Erfolg war "Junge, komm bald wieder..." - und das mehr als 20 Jahre vor den Village People.
• Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer - letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei IKEA.
  Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm - an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig.
• In England wurden zwei Hitler-Bilder für 170.000 Euro versteigert. Angeboten wurden Landschaftsbilder - also Raum ohne Volk.
  Ich habe gehört, die Landschaften sehen ein bisschen so aus wie die Gegenden, in denen NPD gewählt wird.
• Unter Leitung von Bundesinnenminister Schäuble begann heute die Islam-Konferenz. Erstes positives Ergebnis: Man will gemeinsam die Aufführung von "Idomeneo" besuchen.
  "Idomeneo" wurde verschoben - für mich als Musikfreund war das schon die zweite Schock-Meldung nach dem Abschied von Wolle Petry.
  Viele Leute sagen: "Idomeneo" - ist das nicht der Hund von Asterix?
• In England hat die Polizei einen 95-jährigen Freier auf dem Straßenstrich erwischt. Ich finde es toll, dass ein Mann in dem Alter überhaupt noch Auto fährt. Der 95-Jährige wurde wieder freigelassen, denn er wollte keinen Sex - er war auf der Suche nach seinem Vater...
• Wir gratulieren Hobbythek-Erfinder Jean Pütz zum 70. Geburtstag. Die Cremes und Mittelchen von Jean Pütz scheinen zu wirken - zumindest seine Frauen wurden immer jünger.
• Edmund Stoiber ist, wie man hört, sehr verärgert über Ulla Schmidt. Stichwort: Gesundheitsreform. Intern nennt Stoiber Ulla Schmidt nur noch "Bruno".
• Unsere deutsche Marine hat heute Kurs auf den Libanon genommen - friedlich natürlich... Die Schiffe, die unterwegs sind, heißen: Nerz, Dachs, Ozelot und Hyäne. Und nach ungefähr sechs Wochen Einsatz ist das auch die Duftnote der Matrosen.
• Eva Hermans Buch "Das Eva Prinzip" ist der absolute Renner: 50.000 Exemplare sind bereits verkauft. Hauptthese: Frauen zurück an den Herd! - Ich habe mich gefragt: Wieso "zurück"?
• Die deutschen Kriegsschiffe sollten den Waffenschmuggel in den Libanon verhindern - wenn das funktioniert, setzt man die Marine auch vor deutschen Schulen ein. Ein Schiff heißt "Mecklenburg-Vorpommern". Das soll verhindern, dass Piraten es entern.
• Seit heute sind wir wieder wer: Wir sind jetzt mit dabei im Libanon - ausgestattet mit einem robusten Mandat. Der letzte Nahosteinsatz der Bundeswehr war, glaube ich, während der Oderflut.
• Papstbesuch. In Altötting hat der Papst zur Schwarzen Madonna gebetet. Ich habe mich gefragt: Wann lese ich wohl mal die umgekehrte Schlagzeile: "Madonna betet zum Schwarzen Papst"?
• Übermorgen kommt Papst Benedikt XVI. Allerdings besucht er nur Bayern - für einen Abstecher nach Deutschland reicht es nicht.
  Es herrscht Sicherheitsstufe 1 für Papst Benedikt XVI. Deshalb sind in Bayern Straßen gesperrt, Orte abgeriegelt und Kühlhäuser zugeschweißt.
  Nur in Altötting verbringt Benedikt fast einen ganzen Tag. Falls sie sich fragen, warum: Er will Otti Fischer die Beichte abnehmen.
• Ein sensationelles Spiel der deutschen Nationalmannschaft. 13:0 gegen San Marino. Ich will ja nicht rumnörgeln, aber mit Klinsi wäre ein 14:0 drin gewesen.
  Vier Tore von Poldi. Tolle Sache! Das macht schwer Eindruck auf die Kollegen vom FC Bayern, neben denen man am Samstag auf der Bank sitzt.
• Der Einsatz der Marine im Nahost-Konflikt verzögert sich. Das Schiff muss noch durch den TÜV.
  Die Bundeswehr ist mittlerweile so schwach ausgerüstet, in vielen Einberufungsbescheiden steht schon drin: "Bitte bringen sie ihre eigene Waffe mit."
• Jan Ullrich hat geheiratet. Er hat seiner Lebensgefährtin das Ja-Wort gegeben. Wobei: Wir sagen nicht 'das Ja-Wort' gegeben, in der Fachsprache für Radprofis heißt es: Das Ehegelöbnis war positiv.
  Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt.
  Viele sagen: "Der Jan hat nur geheiratet, damit er endlich eine glaubwürdige Ausrede hat für dieses blöde Pflaster am Sack."
• Die meisten Menschen ekeln sich natürlich fürchterlich vor Gammelfleisch. Aber es gibt auch welche die sagen: "Ich will ein Kind von dir, Bohlen."
• Morgen beginnt die Internationale Funkausstellung in Berlin: Flachbildschirme, HDTV, das Neuste vom Neuen. Viele kaufen sich ja jetzt noch die ganzen neuen Sachen, bevor im nächsten Jahr die Mehrwertsteuer erhöht wird. Zum Beispiel Dieter Bohlen: Er hat sich auch schon aus Mallorca ein neues Gerät mitgebracht.
• Michael Ballack war in Dubai shoppen, hatte für seine Frau eine Handtasche mitgebracht. Wert: 2.000 Euro. Die hat er nicht verzollt. Jetzt kam die Quittung: 70.000 Euro Buße wegen Schmuggel. Was für ihn am ärgerlichsten ist: Exakt dieselbe Handtasche hätte er in London an jeder Straßenecke für 10 Pfund gekriegt.
  Ich dachte, die Strafe wäre dafür, dass die Tasche nicht von Adidas war.
  Ballack sagt ja nicht: "70.000 Euro", sondern: "Ein Tag bei Chelsea"!
• Arnold Schwarzenegger, der Gouverneur von Kalifornien, ist jetzt auch für das Kyoto-Protokoll. Sie wissen schon: böse Treibhausgase reduzieren usw. Man kann sagen: Arnie ist so umweltfreundlich - bei ihm läuft in Zukunft der elektrische Stuhl nur noch mit Solarstrom.
• Man hat herausgefunden: Frauen reden deutlich mehr als Männer. Das weibliche Gehirn hat 11% mehr Nervenzellen im Bereich für Erinnerungen und Gefühle. Bei Männern ist das Zentrum für Erinnerungen und Gefühle nicht das Gehirn, sondern die Theke.
• Gestern war die Pressekonferenz mit Münte und Angie. Die Zwei verstehen sich so toll, innerhalb des Kabinetts nennt man sie nur noch Dieter und Estefania.
• Für den Papst war es auch toll, mit Angie zu reden: eine Frau, eine Protestantin und eine Ostdeutsche, das sind drei kirchliche Problemgruppen in einem Gespräch.
• Angela Merkel hatte eine Privataudienz beim Papst. Sie war locker, sie war gelöst... Ich habe Frau Merkel nicht mehr so happy gesehen seit dem 1:0 bei der WM gegen Polen.
• Viele Jungs aus meiner Klasse haben geschrieben: "Jeder weiß, ich bin gut im Bett, aber was mache ich, wenn mal ein Mädchen dabei ist?"
• Da gab es Briefe zu lesen wie den: "Hallo, was machen wir falsch? Wir haben gehört, man soll Kondome überziehen - mein Freund ist fast erstickt!
• Meine Lieblingsrubrik in der "Bravo" war damals "Dr. Sommer". Da hat man zum ersten Mal gemerkt, dass es drei Geschlechter gibt! Da wurde man aufgeklärt über außergewöhnliche Sexualpraktiken wie Monogamie.
• In der Regel hören "Bravo"-Leser ja auf, die "Bravo" zu lesen, wenn sie beim Fotoroman die Texte in den Sprechblasen kapieren.
• Walter Riester hat sich gemeldet. Er hat gesagt: Die Deutschen sollen in die Altersvorsorge investieren und dafür auf ein neues Auto verzichten. Peer Steinbrück hat schon gesagt: Die Deutschen sollen auf den Urlaub verzichten! Ja, gönnt man uns denn gar nichts mehr? Glaubwürdiger wäre für mich einzig ein SPD-Politiker mit der Forderung: "Verzichten Sie auf eine neue Frau!"
• 60 Jahre NRW - das bedeutet: 60 Jahre Abitur für jeden!
• Wir feiern: 60 Jahre auf dem Strich, 60 Jahre Bindestrich-Land, 60 Jahre Nordrhein-Westfalen. Ich muss sagen: Auch ein Jubiläum, das so ohne den Zweiten Weltkrieg nicht möglich gewesen wäre.
• Welt-Reiter-Spiele in Aachen. Hammerstimmung! Wir sagen hier im Ersten nicht "Reiter-Spiele", wir sagen: "Bifi Open". Da war gestern diese Disziplin "Distanzreiten" - erst dachte ich: Distanzreiten wäre ein Euphemismus für Telefonsex.
• Wer hätte das gedacht vor den Sommerferien: Ist das ein anderes Land, in dem wir jetzt leben dürfen? Ist das eine Stimmung? Sind wir offen, sind wir weltoffen? Mögen wir uns wieder? Sind wir wieder Nationalisten, ohne dass es etwas mit Patriotismus zu tun... nein, umgekehrt!
  Ich sage: Danke, Klinsi! Ich war ja von den Fanmeilen nicht mehr wegzukriegen: Fahnen, Lebensfreude, überall jubelnde Menschen! - Günter Grass hat sich wieder gefühlt wie mit 17.
• Der neue Maybach soll um 60 cm kürzer sein. - Toll, jetzt kriege ich zwei in die Garage!
• Bundeskanzlerin Frau Dr. Merkel wird einmal pro Woche ein Internet-Video veröffentlichen. Heute gab´s das erste Merkel-Video. Die CIA hat bestätigt: "Das Video ist echt."
• 70 Prozent aller Paare wollen nach dem Fußball Sex. Deswegen sagen wir: Nach dem Spiel ist vor dem Vorspiel.
• Wissenschaftler haben herausgefunden, 70 Prozent der Paare haben nach gemeinsamem Anschauen von Fußball mehr Lust auf Sex. Ich finde, das spürt man auch bei Netzer und Delling.
• Morgen ist WM-Start in Deutschland. Hier ist das WM-Fieber kurz vor dem Siedepunkt - heute sah ich in Köln-Mülheim die ersten Ratten mit Schweinsteiger-Frisur.
• Merkel bei der Nationalmannschaft - Frau Merkel wollte der Mannschaft eigentlich nur eins sagen: "Tschuldigung für die Reichensteuer."
• Nationalmannschaft in Berlin - Gestern war Frau Merkel da, 90 Minuten Besuch. Nach 45 Minuten haben sich die ersten Spieler auswechseln lassen.
• Nationalmannschaft in Berlin - Ich habe heute schon Familienangehörige der Spieler auf dem Kudamm gesehen, mit hinten drauf 'Schlosshotel' auf den Bademänteln.
• Die Jäger schießen wirklich in Bayern auf alles, was behaart ist. Heute Nachmittag hat sich Theo Waigel die Augenbrauen rasiert.
• Der Bär beißt vertikal das Schaf auf und ist kämpferisch sehr stark. Er hat die Fähigkeit aus dem Wald zurück zu kommen. Klinsi möchte ihn für die Abwehr.
• In Bayern hat der Bär wieder zwei Schafe gerissen. Die Situation ist jetzt so dramatisch: Claudia Roth hat doppelte Bodyguards bekommen.
• Gestern in Köln: Hanspeter Latour, Trainer des 1.FC Köln, hat einen Handtaschendieb zur Strecke gebracht... Im ersten Moment dachte er wohl, das wäre Uli Hoeneß mit der Ablösesumme für Poldi.
  Wobei man sagen muss: Wenn in Köln ein junger Mann mit Handtasche unterwegs ist - das muss nicht unbedingt ein Dieb sein...
• Prinz Albert von Monaco bekennt sich zu einem zweiten unehelichen Kind: eine Tochter, 19 Jahre alt, lebt in den USA.... In Monaco nennt man Albert schon nicht mehr "Fürst", sondern ab sofort: "Kaiser".
• Marilyn Monroe wäre heute 80 Jahre alt geworden. Marilyn Monroe - Sie wissen schon: die Monica Lewinsky von Kennedy.
  Natürlich schrecklich, tragisch dieser frühe Tod von Marilyn.... Andererseits nervt sie heute nicht als Tierschützerin.
• Mir ist Klauen viel zu anstrengend. Außerdem schätze ich diese persönliche Situation, wenn die Verkäuferin zu mir sagt: "Soll ich BH und Strapse einpacken, oder behalten Sie die Sachen gleich an?"
• Ladendiebstahl nimmt zu. Nett, dass die Diebe jetzt klauen, denn nächstes Jahr, wenn die höhere Mehrwertsteuer kommt, ist der Schaden ja viel größer...
• Gestern: Deutschland gegen Japan 2:2. Das Spiel war... nuja, sagen wir mal so: Gut, dass Else Kling das nicht mehr miterleben musste!
  Erst 0:2 für die Japaner - aber kurz darauf war der Vorsprung auch wieder - Fuji...
• Man hat jetzt festgestellt: Dieser Bär, der uns seit Tagen beschäftigt, stammt aus einer italienischen "Problemfamilie". Ja, so was gibt es auch bei Bären. Was heißt "Problembär" auf Italienisch? - Bär Lusconi.
• In einem Zoo in Holland gibt es schwule und lesbische Störche. Viele fragen sich: Wie erkenne ich einen lesbischen Storch? Das ist relativ einfach: Beim lesbischen Storch klappert der Schnabel nicht, er vibriert...
  Ich konnte mir das erst gar nicht vorstellen: schwule Störche... Aber klar, ist doch logisch: Irgendwer muss ja auch Paddi Lindner gebracht haben.
• Angela Merkel ist aus China zurück. Was genau hat die Bundeskanzlerin in China gemacht? Ich glaube, sie hat ehemalige deutsche Arbeitsplätze besichtigt.
• Morgen ist Vatertag. In Köln sagt man: Das ist so eine Art Christopher Street Day für Heteros.
  Viele Kinder bringen morgen wieder Vati das Bier ans Bett...
• Ein Bär trieb sich in den bayerischen Wäldern herum, riss Hühner und Schafe... Gerissene Hühner, zerfleischte Schafe - was macht eigentlich Reiner Calmund?
  Der Bär reißt alles: Hühner, Tauben, Schafe... Zumindest eine positive Nachricht: Es gibt keinen rassistischen Hintergrund.
• Deutsche Männer wollen keinen Sex mit Schimpansen - sie gehen nicht mit jemandem in die Kiste, der ihnen geistig überlegen ist.
• Forscher haben genetisch nachgewiesen: Unsere Vorfahren hatten Sex mit Schimpansen. Beim ZDF war man verstört: "Unser Charly" kommt ab sofort erst nach 23 Uhr.
• McCartneys Frau Heather bekäme bei einer Scheidung 300 Millionen Abfindung - damit wäre sie die drittreichste Frau Englands, nach der Queen und Elton John.
• Paul McCartney hat sich von seiner Frau Heather Mills getrennt. McCartney - Sie wissen schon: Der Bassist von den "Wings".
• Rudi Assauer verlässt Schalke. Danke, Rudi! Für mich bleibt Assauer der Hoeneß der Herzen! Ein Zigarrenraucher, der bei den Weibern ankommt, der finanzielles Chaos hinterlässt - vielleicht ist er bald Manager bei Gasprom.
• Der Bundesnachrichtendienst hat Journalisten bespitzelt. Das ist, glaube ich, nicht erlaubt. Man hat jetzt die Bänder ausgewertet. Der häufigste Satz, der von Journalisten gehört wurde war: "Gehste nachher mit einen trinken?"
• Schalke ist so pleite, das neue Vereinsmaskottchen wird Goleo.
  Man kann sagen: Goleo ist der größte Missgriff des DFB seit Erich Ribbeck.
  Noch schwerer als Goleo in den Regalen liegen seit gestern nur die Trikots mit der Aufschrift "Kuranyi".
• Udo Lindenberg ist 60 geworden. Ich glaube, er wurde heute morgen sanft geweckt, indem die kleinen Tierchen unter seinem Hut "Happy Birthday" gesungen haben.
• Markante Gesichtszüge bedeuten: sehr gute Gene. Von diesen Männern wollen Frauen ein Kind. Weiche, rundliche Gesichtszüge bedeuten: Das ist der Trottel, der später dafür zahlt...
• In Amerika hat man herausgefunden: Frauen können am Gesicht des Mannes erkennen, ob er Kinder mag. Früher erkannte man Männer, die Kinder mögen, an der Anschrift: "Neverland-Ranch".
• Aber eins ist klar: Die bayrischen Gebirgsjäger erkennen Sie auch weiterhin an den Rüschenschürzen von Dallmayr.
• Die Ausstattung der Bundeswehr ist zum Teil so veraltet, in einzelnen Spinden der Soldaten hängen noch Pin-Ups von Eva Braun.
• Dass unsere Soldaten private Ausrüstung mitbringen - wenn ich mich richtig erinnere, hatten wir das zuletzt beim Volkssturm.
• Heute in Afghanistan, morgen im Kongo - nach dem Tchibo-Slogan: "Jede Woche eine neue Welt!"
• Teile der Bundeswehr bekommen ihr Material mittlerweile von Tchibo. Es heißt jetzt auch nicht mehr "Auslandseinsatz", sondern Kaffeefahrt.
• Peer Steinbrück hat es geschafft: Die Steuererhöhungen sind durch! Die Reichensteuer kommt; die Laufzeit des Kindergeldes wird dramatisch verkürzt. - Gleich zwei schlechte Nachrichten für Tokio Hotel...
• George W. Bush ist im Unfragetief: Nur noch 31 Prozent der Amerikaner sind für ihn. Es steht so schlecht um ihn - nächste Woche ist er zu Gast in der Sendung "Tatjana & Foffi".
• Italien hat einen neuen Präsidenten. Der frühere Präsident war 85; jetzt hat man gesagt: "Der Jugend eine Chance!" - der neue ist 80 Jahre alt. Er heißt Giorgio Napolitano, und er wurde im vierten Wahlgang gewählt. Wenn er es dann nicht geschafft hätte, hätte er nächsten Samstag bei RTL getanzt.
• Ich finde: Wenn Schüler morgens nicht mehr darüber nachdenken müssen, was sie anziehen wollen, haben sie mehr Zeit zum Runterladen von Klingeltönen.
• Viele Schüler sagen: "Uniform ist super! Und welche Waffe dazu?"
• Großes Thema: Brauchen deutsche Schüler eine Schuluniform? Ich bin dafür. Schluss mit dieser Hierarchie und den ewigen Fragen: "Was zieh' ich morgens an?" und: "Wie bauchfrei darf die Schlampe kommen?" Das fragen sich ja viele Schüler, wenn sie die Lateinlehrerin morgens begrüßen...
• Zur Zeit fliegen die Pollen wie noch nie. Es gibt zwei Dinge, die wie verrückt von den Bäumen fallen: Das eine sind Pollen und das andere ist Keith Richards.
• Merkel und Bush verstehen sich phantastisch, nichts trübt ihr Verhältnis. Präsident Bush ist auch überhaupt nicht sauer, dass Deutschland gestern zwei Leute aus dem Irak abgezogen hat.
• Präsident Bush ist total begeistert von unserer Bundeskanzlerin Angela Merkel. Er schwärmt in den höchsten Tönen von ihr. Seine Landsleute fragen sich schon besorgt: "Was hat er denn? Säuft er wieder?"
• Kiffer werden immer jünger. Schon zwölfjährige Mädchen kiffen - aber nur, um sich zu beruhigen, bis das Ergebnis vom Schwangerschaftstest da ist.
• Wir in der Medienbranche wissen oft nicht: Hat der Kollege Heuschnupfen oder ist er einfach nur gut drauf?
• Pollenalarm! Wenn Sie in diesen Tagen Menschen sehen, die schon bei geringster körperlicher Anstrengung völlig fertig sind, sind es entweder Allergiker oder es ist Jan Ullrich.
• Bundeskanzlerin Merkel ist zu Besuch bei Präsident George Bush. Es ist ein Arbeitsbesuch - für zwei Tage. Die letzte Deutsche, die für zwei Tage in den USA gearbeitet hat, war Susan Stahnke.
• Die Reichensteuer kommt. Reichensteuer oder wie man bei der FDP sagt: Mitgliedsbeitrag.
  Viele Reiche sind irritiert: "Steuer? Was genau ist das?"
• Gefährdete Tiere kommen auf die Rote Liste, oder wie unsere Freunde in China sagen: auf die Speisekarte.
  Generell gilt eine Art als gefährdet, wenn Reiner Calmund sie als Lebensmittel entdeckt hat.
• Es ist so warm in Deutschland: Jürgen Klinsmann fühlt sich wie zu Hause.
• Der Frühling ist da: 27 Grad in Köln. Die Menschen sind verändert bei diesen frühlingshaften Temperaturen. Hier in Köln-Mülheim wurde ich heute auf der Straße so angesprochen: "Ey, gib mir die Wasserflasche! Die Wasserflasche!!! I-Pod kannste behalten..."
• Nur 50 Prozent der Holländer gehören noch einer Kirche an: Die glauben allerdings, dass Jesus das Wasser nicht in Wein verwandelt hat, sondern in Tomaten.
• Merkel und Putin haben sich zu Gesprächen in Sibirien getroffen. Die erste Frage von Angie war: "Und, wie macht sich Schröder?"
• Mehr als 7 Millionen Zuschauer beim "Erotic Movie" für die ältere Generation: "Mathilde liebt" mit Christiane Hörbiger. Sex im Alter ist ein Thema, das mich auch persönlich interessiert. Sex im Alter kann phantastisch sein - das ist der Grund, warum ich noch warte.
• Eine neue Studie hat ergeben: Deutsche haben 104mal Sex pro Jahr. In welchem Bundesland hat man den meisten Sex? In Mecklenburg-Vorpommern! Das Motto dort heißt: Die Wüste bebt!
• Piraten waren schwul. Das war auch keine Augenklappe, das war ein halbseitiger Dark-room.
• Piraten waren schwul. Die meisten Schiffe wurden überhaupt nur überfallen, weil die Farbe des Segels nicht zu den Vorhängen gepasst hat.
• Viele Japaner kaufen sich bei Ikea auch Nachtschränkchen. Als Zweitwohnung.
• Mich hat der Erfolg von Ikea in Japan nicht überrascht. Den Japanern ist es doch wurst, wenn beim Tisch die Beine fehlen.
• Ikea ist sensationell erfolgreich in Japan gestartet. Die Japaner sind verrückt nach Ikea. Liebe japanische Freunde! Es ist kein Zeichen von Höflichkeit, wenn sich euch das Regal entgegenneigt.
• Deutsche Autos haben keine Pannen. Und das wird noch besser, denn in Zukunft fehlt auch noch das Geld für den Sprit.
• ADAC-Pannen-Statistik: Deutsche Autos sind in vier von sieben Klassen top. Absolut keine Pannen. Und warum nicht? Weil sie beim Händler stehen!
• Bravo-Studie: 6% der Jugendlichen glauben, eine Frau kann nur schwanger werden nach dem Orgasmus. Das würde den niedrigen Geburtenstand erklären.
• Ich weiß jetzt schon, wer bei der WM im deutschen Tor stehen wird: der gegnerische Stürmer!
• Thema: Oliver Kahn gegen Jens Lehmann. Wer wird bei der WM im Tor stehen? Ich finde, langsam sollte sich Jürgen Klinsmann mal entscheiden! Diese Hektik, diese Aufregung - für die drei Spiele...
• In Niedersachsen wurde jetzt in einzelnen Hühnereiern Nikotin gefunden. Hühner waren mit einem Nikotingemisch besprüht worden, um sie zu schützen. Nikotin in den Eiern - als ich das gehört habe, dachte ich, das sei ein Kapitel aus dem Buch von Heiner Lauterbach.
• Es werden noch fünf Tonnen Geflügelfleisch vermisst. Heute Mittag fiel hier in der Kölner Uni-Klinik der Satz: "Tja, wir müssen Ihnen leider den Magen auspumpen, Herr Calmund!"
• Thema Vogelgrippe - sind Sie auch so geschockt? Ostern muss jetzt vielleicht sogar ausfallen... Heute Mittag haben die ersten 20 Hähnchen versucht, aus Sachsen über Polen und Tschechien in den Westen zu fliehen... Im Gegenzug fahren immer mehr Männer aus Sachsen nach Tschechien, um sich dort die Eier ausblasen zu lassen.
• Holländische Studenten haben ein Kondom entwickelt, dass sich innerhalb von drei Sekunden im Dunkeln mit einer Hand überziehen lässt. Da sagen natürlich viele Männer: "Entschuldige mal: im Dunkeln, einhändig, drei Sekunden - dafür brauch' ich kein Kondom!"
• Unser Ex-Kanzler - der "Gas-Gerd", wie ich ihn nenne; mal bohrt er in Russland, mal berät er in der Schweiz... Ich finde, Schröder hat das alles für sich optimal gelöst. Denn was hat man als ehemaliger Regierungschef heutzutage für Möglichkeiten: Entweder man wird Gasmann in Russland oder man tanzt bei RTL langsamen Walzer!
• Thema: Gewalt an Schulen. Die Lage an unseren deutschen Schulen ist so ernst - nächste Woche will die Republik Kongo Truppen schicken.
  Jetzt tut es vielen Lehrern leid, dass sie damals den Wehrdienst verweigert haben.
• Die Vogelgrippe hat das Nutzgeflügel erreicht - übrigens: "Germany's Next Topmodel" geht weiter, aber das ist ein anderes Thema...
  Das Nutzgeflügel in Sachsen ist betroffen. Ich habe das Gefühl, unsere Regierung hat das alles im Griff. In Dresden können Sie ab morgen an der Volkshochschule Kurse belegen: "Wie bastele ich mir aus alten Putenschnitzeln schicke Flip-Flops?"
• Viele Gewerkschafter haben wohl gedacht: Das ist nicht der Puff, das ist der Betriebsrat von VW.
• Bei der großen "Ver.di"-Demonstration in Hannover sollen einzelne Gewerkschafter nicht auf die Demo, sondern in den Puff gegangen sein. Ich glaube, sie haben damit lediglich den Aufruf von Gerhard Schröder zur Verbesserung der deutsch-russischen Beziehungen befolgt.
• Stoiber kennt sich so gut aus bei Merkel: Er findet sich in ihrer Wohnung schon besser zurecht als die Wächter an der Kamera im Pergamon-Museum.
• Angela Merkel und Edmund Stoiber duzen sich jetzt - seit dem Wochenende. Also genau genommen heißt das, jetzt duzt auch sie ihn...
• Es gab ja schon mal eine sehr, sehr erfolgreiche deutsch-russische Co-Produktion. Die hieß wie? - Richtig: DDR!
• Gerhard Schröder hat eine neue Idee: Er plant einen "Think Tank" zur Förderung der deutsch-russischen Freundschaft. So einen "Think Tank" hatten wir früher auch schon: Bei Helmut Kohl hieß er Sauna.
• Wie heißt das, wenn Frauen auf Sex und auf Fernsehen verzichten? - Richtig: WM.
• Umfrage: Fernsehen ist für Frauen wichtiger als Sex. Und ich kann es verstehen, denn der große Vorteil ist beim Fernsehen, dass 'ne Sendung ganz selten mal zu früh kommt.
• Nach diesem ewig langen Winter kommt hundertprozentig der Frühling. Es ist wirklich so, man merkt es ja: In manchen Städten ist es schon so warm, dass die Müllsäcke allein zur Deponie krabbeln.
• Neues DFB-Maskottchen 'Paule' - Ich muss sagen: Schöne Sache auch, dass Lothar Matthäus so schnell wieder einen neuen Job gefunden hat.
• Hitler hatte nur einen Hoden. Es gibt viele Historiker, die sagen: Hätte er zwei gehabt, hätten wir heute achtspurige Autobahnen.
• In einer britischen Studie hat man jetzt herausgefunden: Männer sind beim Autofahren zu stolz, um nach dem Weg zu fragen. Frauen fragen viel schneller. Frauen fragen im Schnitt bereits nach 10 Minuten, das heißt unmittelbar nach dem Ausparken.
  Erst fragen Frauen: "Entschuldigen Sie, wo geht's zum Bahnhof?" und direkt danach fragen sie: "Wo ist noch mal der 3. Gang?"
• Sensationelle Nachrichten vom Arbeitsmarkt: Hier in Nordrhein-Westfalen werden jetzt Prostituierte zu Altenpflegerinnen umgeschult. Eine tolle Sache! - Heute Mittag hab' ich zwei Mitarbeiterinnen verloren...
• Unser Bundestrainer Jürgen Klinsmann war heute bei Angela Merkel eingeladen. Was viele nicht wissen: Angela Merkel ist das große Vorbild von Jürgen Klinsmann. Sie hat den Titel geholt, ohne zu gewinnen!
• Forscher in Berlin haben herausgefunden: Der ideale Partner für eine Frau ist der 13.! Man hat vorher zwölf Partner kennen gelernt, aber erst der 13. ist der Richtige... Paris Hilton hat gesagt: "13 Männer? Okay! Aber an welchem Tag?"
• Es gibt so wenig Kinder - ich habe heute auf dem Spielplatz einen Mann gehört, der zu einem anderen gesagt hat: "Sag' mal, was machen denn die Rutschen und die Schaukeln hier im Hundeklo?"
• Es werden so wenig Kinder geboren, hier in Köln werden in den Kreißsälen die Instrumente nicht mehr desinfiziert, sondern entrostet.
• Die Deutschen sterben aus! Es gibt so wenig Deutsche mittlerweile - heute Mittag habe ich zum ersten Mal zwei Kröten gesehen, die einen Deutschen über die Straße getragen haben.
  In wenigen Jahren können Sie diese Kampagne wörtlich nehmen: "Hey! - Du bist Deutschland!"
• In NRW hat ein verurteilter Einbrecher Haftverschonung wegen seiner Dauer-Erektion gekriegt. Die Behörden sprechen von einem besonderen Härtefall.
  Ein Klinikaufenthalt brachte nicht viel. Jetzt versucht man es mit Beugehaft.
• Die Renten sind so niedrig - heute hab ich im Park gesehen, wie ein Jugendlicher der Oma enttäuscht die Handtasche zurückgab.
• Klinsi hat jetzt klargestellt, dass er in Deutschland Steuern zahlt. Müsste er gar nicht. Er arbeitet doch gar nicht hier.
• Die nächste Frage bei den Bayern ist: Wohin geht Michael Ballack? Bleibt er bei den Bayern, geht er zu Chelsea oder zu Real? Man kann es verstehen: Vielleicht möchte er im nächsten Jahr mit einer anderen Mannschaft im Achtel-Finale ausscheiden.
• Man will bei den Bayern das 1:4 in Ruhe analysieren. Das Fazit von Beckenbauer wird sein: "Wenn Klinsi in Deutschland wohnen würde, wär' das nicht passiert."
• Nach der Nationalmannschaft spielt auch Bayern München 1:4. Die CeBit hat reagiert. Die neuen Fernseher für Fußballspieler haben das Format 1:4.
• Jürgen Klinsmann fliegt pro Jahr für 100.000 Euro. 100.000 Euro, dafür krieg ich eigentlich zehn Länderspiele von Robert Hoyzer gepfiffen.
• Weltfrauentag. Ich kann ihnen sagen, meine Herren, bitte mäßigen Sie sich. Verzichten Sie heute mal auf dumme Sprüche in der Art von: "Sag mal, machen Krähenfüße eigentlich Vogelgrippe?"
• Weltfrauentag. Mir bedeutet dieser Tag sehr viel. Ich habe früher blöde Witze drüber gerissen. Heute morgen war ich im Parkhaus und hab einen Kranz niedergelegt - auf dem Frauenparkplatz.
• Michail Gorbatschow wird heute 75 Jahre alt. - Das ist der Mann, der 1989 unsere Sozialsysteme ruiniert hat.
• Sie haben es bestimmt mitgekriegt: Eine Katze ist bislang an Vogelgrippe gestorben - das ist traurig, aber es sterben wirklich jedes Jahr wesentlich mehr Katzen an Pirelli und Continental.
• Es gab auch positive Reaktion für Jürgen Klinsmann. Er hat ein Telegramm erhalten: "Sehr geehrter Herr Klinsmann, herzlichen Glückwunsch zu diesem großartigen Sieg, Ihr Gerhard Schröder."
• Der WM-Slogan heißt: "Die Welt zu Gast bei Freunden" und nicht: bei Gegnern.
• Klinsi hat reagiert: Ab sofort für alle Nationalspieler bis zur WM Stallpflicht.
• Ich hab' ja bei der Übertragung genau hingeguckt und gedacht: "Moment mal, diese frierenden Männer in den roten Leibchen da hinten - ist das die deutsche Abwehr oder sind das die Streikposten von ver.di?"
• Wir im Ersten haben gestern das Fußball-Länderspiel übertragen. Es lief nicht schlecht... Obwohl mir heute Leute gesagt haben: "Die deutsche Mannschaft war so schlecht - hier in Köln hat sogar der Geißbock gekotzt!"
• Die Vogelgrippe begann auf Rügen. Eine echte Sensation. Zum ersten Mal ging ein Trend vom Osten aus...
• Die Leute sind so nervös beim Thema Vogelgrippe: Ich hab' heute beim Chinesen zum ersten Mal gehört, wie einer ängstlich zum anderen gesagt hat: "Tschuldige, ist das auch wirklich Hund?"
• Ich möchte Angela Merkel nicht ins Regierungshandwerk reinpfuschen, aber nach 100 Tagen hatte Schröder schon zwei Minister verschlissen.
• In diesem Jahr waren wieder Millionen bei den Rosenmontagszügen und das Tolle ist: Alle konnten was sehen, auch die in den hinteren Reihen - die sind einfach auf die Müllberge geklettert.
• Heute ist Aschermittwoch... Sie wissen ja, wir hier in Köln sagen: "Am Aschermittwoch ist alles vorbei!" - aber fragen Sie sicherheitshalber noch mal ihren Dermatologen.
• Im Programm der Berlinale: erste Ausschnitte aus dem Film von Sönke Wortmann über die deutsche Nationalelf auf dem Weg zur WM. Titel: "Der Untergang II".
• Die Berlinale wird ein rauschendes Fest. Tolle Filme, tolle Partys... Ich glaube, dass Wowi wieder viele Stöckelschuhe leer schlürfen wird.
• Heute startet die Berlinale. Für alle, die gerade von RTL2 rübergeschaltet haben. Die Berlinale ist in diesem Jahr in Berlin.
• Morgen ist die festliche Eröffnung der Olympischen Winterspiele in Turin. Musikalisches Highlight: Luciano Pavarotti - die singende Pistenwalze. Ich habe gelesen: Pavarotti kommt mit 12 Bodyguards. Der Wahnsinn! - Ich finde, er sieht gar nicht aus wie ein Däne...
• Wir sind ja Exportweltmeister, weil unsere tollen Waren dorthin gebracht werden, wo man sie sich noch leisten kann.
• Tolle Nachrichten: zum dritten Mal sind wir Exportweltmeister geworden. Da sagen viele: "Momentchen mal - ist das ein positives Signal oder ist das schon der Räumungsverkauf?"
• Diese jungen Frauen in der Sendung "Germany's Next Topmodel", die machen das ja freiwillig... Oder ist da doch die Stallpflicht zu früh aufgehoben worden?
• Das geht so schnell mit den Trennungen: Viele Ehen halten noch nicht mal so lange wie die Ikea-Küche.
• Sie wissen, es ist das Thema, über das zur Zeit alle sprechen: Noch mehr Ehe-Scheidungen als früher in Nordrhein-Westfalen! Hauptgrund: Die Einbürgerung ist durch.
• Jetzt soll der ehemalige Trainer der Hockeynationalmannschaft der technische Direktor beim DFB werden. Das ist eine tolle Nachricht aus zwei Gründen: Erstens geht unsere Nationalelf schon am Stock und zweitens ist es eine schöne Geste gegenüber unseren ausländischen Gästen, wenn die deutschen Spieler 90 Minuten lang gebückt übers Feld rennen.
• Jetzt ein Scherz für unsere Musikfreunde: Der Streik in Stuttgart ist der Beitrag von Verdi zum Mozart-Jahr.
• Stuttgart ist so sauber. Wenn in Stuttgart die Müllabfuhr eine Woche lang streikt, sieht's aus wie in Köln an Heiligabend.
• Die Gewerkschaft Verdi möchte ab Montag in Stuttgart streiken. Das bedeutet: kein Kindergarten, keine Müllabfuhr, keine Reinigungskommandos. In Stuttgart sagt man da nicht Streik, man sagt: Griechische Woche.
• Und die nächste Show auf Pro7 heißt: "Germanys next Kaufinteressent".
• Sie wissen ja, Pro7, der gefragteste Sender, ist wieder auf dem Markt. Man will das jetzt aber flockiger kommunizieren: Man spricht schon von der neuen Reihe "Versiebt in Berlin".
• Bulimie. Magersucht. Ein ganz ernstes Thema. Viele Models sind so dünn: Man kann sie beim Koksen nicht vom Strohhalm unterscheiden.
• Wer von Ihnen hat gestern Heidi Klums Modelshow "Germanys next Topmodel" gesehen? Nach den schlechten Kritiken wird die Show umbenannt in "Bullymie-Parade".
• Mein Weltbild - ich wusste gar nicht, dass es so ist - wurde beschrieben von Elke Heidenreich: "Die Frau soll sich nach dem Sex in einen Kasten Bier verwandeln."
• "Deus caritas est" - der absolute Verkaufshammer. 500.000 Exemplare sind bereits verkauft. Und wo gibt's sie nicht? Bei Amazon. Ich weiß warum: Man hat Angst vor der Rubrik "Kunden, die die Enzyklika gekauft haben, interessierten sich auch für folgende Produkte".
• Boris Jelzin 75. Geburtstag. Falls Sie sich nicht für russische Politik interessieren: Jelzin hat den Fleck nicht auf der Stirn, sondern auf der Leber.
• Ursula von der Leyen. Man sagt gar nicht mehr Frau Familienministerin, man sagt: "Die Super Nanny der Großen Koalition".
  In Zukunft heißt es nicht mehr die "Beine unter den Tisch strecken", sondern es heißt: "Solange Du nur zu zwei Dritteln abzusetzen bist, bestimme ich, was gegessen wird."
• Rente mit 67. Wir sagen bei der ARD nicht '67' - wir sagen: 'Zielgruppe'.
• Eine neue Studie belegt: Sex ist gut gegen Stress bei Prüfungen. Wenn Sie vor wichtigen Prüfungen sexuell aktiv sind werden die Noten um bis zu 50 Prozent besser... Aus diesem Grund sind wir hier bei uns morgens schon ab 7 Uhr im Büro. Selbstbefriedigung nützt leider nichts bei Prüfungen - sorry, liebe Physikstudenten!...
• Wen hat Angela Merkel in Davos getroffen? Bono. Der U2-Sänger trifft sich ja öfters mit Regierungschefs aus Drittweltländern und setzt sich dafür ein, dass man ihnen die Schulden erlässt.
• Unsere Bundeskanzlerin Angela Merkel ist zur Zeit in Davos. - Da fällt mir dieser schöne alte Witz ein... Wenn wir früher aus dem Urlaub zurück kamen und gefragt wurden: "Wo wart ihr?", hat mein Vater gesagt: "Davos nix kost'!"
• Die NASA hat herausgefunden: 2005 war das wärmste Jahr seit 1000 Jahren. Dazu brauche ich keine NASA - das lese ich in den Tagebüchern von Jopi Heesters. Passend dazu gibt es nächsten Monat im ZDF die große Show: "Die 100 wärmsten Deutschen".
• Was ist das größte Event zum Mozart-Jubiläum? "Wetten, dass" am Samstag in Salzburg! Mit Tommy Gottschalk, der ja Mozart noch als Kind kennen gelernt hat...Das hat mich überrascht: "Wetten, dass" aus Salzburg. Ich wusste gar nicht: Gibt's denn Mozartkugeln auch von Haribo?
• Schwule brauchen schon deshalb mehr Geld, weil die meisten meiner homosexuellen Freunde immer sagen: "Ich finde einfach, diese niedrigen Euro-Scheine haben grässliche Farben!"
• Wir Schwulen haben einen großen Vorteil: wir arbeiten wie ein Mann und kaufen ein wie eine Frau.
• Homosexuelle verdienen bis zu 30 Prozent mehr als Heterosexuelle. 30 Prozent mehr Gehalt für Schwule - zu Recht ist die FDP die Partei der Besserverdienenden.
• Wissen sie, wie ich mich vor dieser Saukälte schütze? Ich trage meinen nagelneuen, knöchellangen Mantel - Modell "Susanne Osthoff", gepolstert mit Dollar-Bündeln.
• Bei mir im Büro war es heute so kalt: ich hab' am Computer den Brenner laufen lassen.
• Es ist so kalt: die ersten haben schon Angst vor der Eisvogelgrippe.
• Großes Thema Kälte. Finden sie auch, dass es zu kalt ist in Deutschland? Es ist so kalt: es gibt jetzt schon Lieferschwierigkeiten mit Gammelfleisch.
• Norwegen hat in diesem Jahr so viele Wale zum Abschlachten freigegeben wie nie zuvor - Wenn ihnen Scherze dazu gefallen, dann basteln sie bitte einen eigenen. Die Pointe heißt in jedem Fall "Reiner Calmund".
• Norwegen hat in diesem Jahr so viele Wale zum Abschlachten freigegeben wie nie zuvor. Unser neuer Umweltminister Sigmar Gabriel wollte eingreifen, hatte aber Angst vor Verwechslung.
• Bei uns zu Hause war Weihnachten immer ein sentimentales Fest: Mein Bruder hielt die Kerze, dann haben wir die Steckrübensuppe ausgelöffelt. Und dann war immer die große Spannung: Was war denn drin in dem Päckchen, das wir aus der Zone gekriegt haben.
• Hier kommt der Witz von Papa Hoelzer: Franz Beckenbauer hat beantragt, dass in diesem Jahr fünf Tage Weihnachten gefeiert wird, damit er mit jedem Kind einzeln feiern kann.
• Den deutschen Firmen geht es 2006 so gut, einige können schon wieder dem Insolvenzverwalter Kaffee anbieten.
• Keine Fußballrechte für Premiere - wir im Ersten haben reagiert: morgen um 12 Uhr 15 sehen sie hier im "ARD-Buffet", wie man aus einem Premiere-Decoder ein süßes Vogelhäuschen bastelt.
• Keine Fußballrechte für Premiere. Die Premiere-Aktie ist daraufhin leicht nach unten tendiert, also 40 Prozent in einer Stunde. Noch zehn Prozent weniger, und bei Premiere können sie Telefone kaufen. Man spricht schon von "Volksaktie".
• An polnischen Tankstellen sind die Schlangen der Wartenden mittlerweile so lang, dass Menschen im Auto Sex haben. Daher der Begriff Aralverkehr.
• Ich unterstütze meinen Staat, wo es geht: Wenn ich tanke, schieß' ich einfach so mal fünf Liter Benzin in die Luft.
  Aber auch ich muss sparen. Ich habe mir jetzt zu Weihnachten den neuen Golf "Schröder" bestellt - fährt nur mit Gas aus Russland.
• Unserem Staat entgehen jährlich Milliarden Steuergelder, weil immer mehr Deutsche im Ausland tanken. Im Ausland tanken ist im Grunde auch das, was unsere amerikanischen Freunde derzeit im Irak machen.
• Heute ist der weltweite Kino-Start von "King Kong". Der absolute Hammer! Der Film dauert 187 Minuten, also bitte Thrombose-Strümpfe mitbringen! - Eine der Hauptrollen in "King Kong" spielt Thomas Kretschmann. Sie wissen schon: das ist der Til Schweiger, der es in Hollywood geschafft hat.
• In Schottland sind die Kinder sind so fett: Die Jungs dort tragen keinen Schottenrock, die tragen Leggins.
  Schottische Kinder sind so fett: Der Kinderchor von Glasgow geht jetzt auf Welttournee mit Walgesängen.
• Die beiden sind sehr, sehr eng befreundet, Karl Lagerfeld und Kate Moss. Sie durfte sie ihm früher sogar den Puder aus den Haaren schniefen.
• Karl Lagerfeld hat gesagt, Kate Moss ist überhaupt das Tollste. Wir nennen sie hier bei uns ja nicht "Kate Moss", wir nennen sie ja "der Staubsauger auf Stelzen".
• Ronald Pofalla - Er hat gesagt: Schröder geht's nicht um Gas, ihm geht's um Kohle.
• Schröder am Schluss des Wahlkampfs: Er hat es ja für die SPD noch mal im Alleingang gewonnen. Ich hab mir gedacht: So wie der drauf ist, der hat noch was in der Pipeline!
• Gerhard Schröder, sie wissen: neuer Job. Das hat man ihm ein bisschen übel genommen. Ich glaube, so viel Empörung kann er nur noch steigern, wenn er sagt. Noch ein Job, ich bin jetzt Pilot bei der CIA.
• Frankreich hat die schlanksten Frauen. Das ist kein Wunder: Sie gehen in letzter Zeit viel zu Fuß, weil der Peugeot ja abgefackelt ist.
• Welt-Klimagipfel in Montreal: Für uns vor Ort ist der neue Umweltminister Sigmar Gabriel. Wir haben den einzigen Umweltminister, der notfalls das ganze Ozonloch alleine stopfen könnte.
• Ein tolles Jubiläum hier bei uns in Ersten: Heute vor 20 Jahren die erste Folge der "Lindenstraße". Die "Lindenstraße" läuft jetzt 20 Jahre - Dr. Dressler lief allerdings nur in den ersten 4.
• Ich verstehe nicht, wieso die Sendung "Stars in der Manege" heißt. Ich sehe immer nur die Manege.
• Englische Forscher haben jetzt festgestellt: Intelligentere Männer haben den besseren Sex. - Kluge Männer haben so tollen Sex, deswegen heißt es in dem Fall nicht "Penis" sondern "Intelligenz-Bolzen".
• Merkel und Rice - die beiden verstehen sich so gut: Ab nächstem Jahr im Dritten die neue Telenovela: "Angie und Condi - Wege zum Glück".
• Bambi-Charity, der Wohltätigkeits-Bambi: Wenn ihn einer verdient hat, dann Bill Clinton. Denn Bill Clinton hatte schon immer ein Herz für arme Schlucker.
• Die Sex-Industrie wittert Riesen-Geschäfte bei der Fußball-WM 2006. Ich finde, Fußball und Sex haben viel gemeinsam: Bei beiden fehlen oft die entscheidenden Zentimeter. - Es heißt dann während der WM auch nicht mehr Puff, sondern Mannschaftshotel.
• Beim Stromausfall im Münsterland hat man festgesellt: Bauern können überhaupt nicht mehr von Hand melken. Woran liegt das? Nun: Jahrelang hat man ihnen eingeredet, von Hand melken schädigt das Rückenmark.
• Die Koalition streicht alle Steuervergünstigungen. So dürfen ab 2007 auch Steuerberater nicht mehr abgesetzt werden. Das bringt die Steuerberater in eine Zwickmühle, denn im Grunde müssen die nun ihren Mandanten empfehlen, sich selber abzuschaffen. Das ist so, wie wenn ein Drogendealer einem Abhängigen eine Entziehungskur empfiehlt.
• Was macht der Ex-Kanzler zur Zeit? Er büffelt! Gerhard Schröder büffelt in Wales Wirtschaftsenglisch. Erste Lektion war: Was heißt "Pleite" auf Englisch? - Richtig: "Germany"!
• Gerhard Schröder hat ja, wie Sie wissen, einen neuen Job: er wird Medienberater beim Ringier-Verlag in der Schweiz. Herr Ringier hat gesagt, er war sich bereits im Sommer mit Gerhard Schröder einig, dass dieser den Job jetzt antritt. Da kann Herr Schröder aber von Glück sagen, dass das deutsche Volk ihn freigegeben hat...
• Thema: Ekelfleisch-Skandal. Man hat jetzt herausgefunden: Das Fleisch war so vergammelt, man konnte es schon an Vegetarier verkaufen.
• Gerhard Schröder hat einen neuen Job. Er ist ab dem 1.1.2006 weltexklusiver Berater des Ringier-Verlages in der Schweiz. Da sage noch einer, Leute ab 55 sind schwer vermittelbar.
  Eine wichtige Zeitschrift des Ringier-Verlages ist "Cicero". Auch dieses Magazin berät der Alt-Kanzler in Zukunft. Infos dazu kriegt er direkt von Otto Schily.
  Der Ringier-Verlag ist extrem erfolgreich, hat im letzten Jahr 28,7 Prozent Wachstum gehabt. Wollen mal schauen, wie das aussieht nach sieben Jahren Schröder.
• Voller Terminplan für unseren neuen Außenminister Frank-Walter Steinmeier. Er war heute in Holland, in Italien und in Spanien. Leute mit so einem Schedule sind normalerweise Drogendealer auf der Flucht. Er natürlich nicht: Er hat nur die alten Bonusmeilen von Joschka verflogen.
• Angela Merkel hat sich heute mit Tony Blair getroffen. Sie hat ihm gesagt: "Keine deutschen Truppen in den Irak!" Es sei denn, Stoiber und Merz melden sich freiwillig.
• Waren sie schon auf dem Weihnachtsmarkt? Ich liebe den Duft von Glühwein, ich liebe den Duft von gebrannten Mandeln, von Bratäpfeln. Und es hat den großen Vorteil, dass man nicht riecht, was in der Bratwurst ist.
• Der Vatikan, mein eigentliches Staatsoberhaupt, hat ab heute gesagt: "Schwule dürfen keine Priester werden." Das hat mich gewundert, weil es ist doch eigentlich Wurst, mit wem man offiziell keinen Sex haben darf.
• Die einzige Branche, wo es nie eine Frau geben wird, ist Late Night. Im Grunde sind wir die gute alte CSU der deutschen Fernsehunterhaltung.
• Die Frage des Tages war: Wo war der Mann von Angela Merkel? Prof. Joachim Sauer. Er war nicht da, er war nicht auf der Tribüne. Ich glaube, er hat geforscht. Er ist Forscher. Es war eigentlich ganz normal, wie überall: Die Frau feiert, und der Mann forscht. Viele sagen auch: "Er hat im kleinen Kreis gefeiert während der Vereidigung - mit Friedrich Merz und Edmund Stoiber."
• Frau Merkel hatte kaum den Satz gesagt: "So wahr mir Gott helfe", da klingelte ihr Handy, und wer war dran? Helmut Kohl: "Du brauchst mich?"
• Herr Zetsche, der neue Chef von Daimler-Benz, möchte den Smart loswerden. Gut, das wollen auch viele Händler.
  Der Smart ist ja so unpopulär, der wird in Frankreich noch nicht mal angezündet.
• Bei Karstadt-Quelle können Sie jetzt, wenn Sie Beschwerden haben, Mails direkt an den Chef, Herrn Middelhoff, schicken. Aber das ist erst der Anfang, meine Damen: Ab dem nächsten Jahr will Herr Middelhoff auch mit in die Umkleidekabine kommen.
• Neues von Präsident George W. Bush. Er ist in Asien, und, das finde ich toll: bei allen wirtschaftlichen Gesprächen, er hat nicht vergessen, darauf hinzuweisen: wir brauchen Meinungsfreiheit und Demokratie! Und wenn es die asiatischen Staaten haben, dann will er es auch in den USA einführen.
• Sie wissen, es kam gestern beim WM-Relegations-Spiel in der Türkei zu einigen unschönen Zwischenfällen. FIFA-Eigentümer Sepp Blatter hat gesagt: "Hier wurde das Fair Play mit Füßen getreten." - Ich möchte den FIFA-Chef ungern korrigieren, aber es war nicht das Fair Play, das getreten wurde, eswaren Schweizer Spieler.
  Und was da alles geworfen wurde: Milchtüten, Lebensmittel - das können sich deutsche Fans schon wirtschaftlich gar nicht leisten.
• Ich finde, die moderne Frau steht nicht am Herd, oder? Nein, sie steht an der Mikrowelle.
  Bei 71 Prozent der Paare sieht es so aus, dass die Frau am Herd steht. Beim Rest der Paare ist der Partner keine Frau.
• Eins hat mich gewundert. Es hieß: Präsident Bush hat nur noch 37 Prozent Zustimmung. Was heißt 'nur 37 Prozent'? Damit wäre Schröder noch Kanzler.
• 60 Prozent der Amerikaner sagen: "Der Irak-Krieg ist, war und wird ein Fehler sein." Es ist im Grunde so: Den Amis ist es lieber, ja, wie soll man sagen, der Präsident zwingt nicht andere Länder in die Knie, sondern die eigene Praktikantin.
• Was hat Schröder für Pläne? Eine Anwaltskanzlei, und er möchte malen. - Ich wollte auch mal Maler werden. Ja wirklich, als ich gelesen habe, wie Picasso bei den Weibern abräumt ...
• Wer heute beim SPD-Parteitag in Karlsruhe war oder reingeschaut hat, der muss sagen: In Zukunft heißt es nicht mehr bei der SPD 'Parteitag', in Zukunft heißt es 'Love Parade'.
• In Japan sollen jetzt beheizbare Büstenhalter auf den Markt kommen. Die können in der Mikrowelle aufgeheizt werden, eine schöne Sache. - Pamela Anderson hat gesagt: "Wenn das kommt, dann weiß ich nicht mehr, wie ich die Stromrechnung bezahlen soll."
• Unsere Bundesregierung möchte Leopard-Panzer in die Türkei schicken, insgesamt 298. Sie wurden bereits hier in Köln Mülheim präpariert: Zwei Firmen haben heute die Tachos zurückgedreht.
• Roland Pofalla von der CDU hat gesagt: Man muss den Rentnern ganz deutlich sagen, es kann auch zu Rentenkürzungen kommen. - Herr Pofalla, nicht nur deutlich, sondern vor allem LAUT!
• Die Elbe war gestern zu niedrig. Nicht genügend Wasser da. Wer ist Schuld? Die Regierung! Wo ist das Elbewasser? Das lag vor Jahren in Dresdener Kellern rum, wo es keiner brauchen konnte.
• Kokain in der Themse. Letzte Woche hat man sich an der Themse schon gewundert: Wieso geht Kate Moss morgens schon schwimmen?
• Jeder zweite Bayer will, dass Edmund Stoiber zurücktritt. Seine Umfragewerte sind so schlecht - man nennt ihn schon den bayerischen George Bush.
• 19 Prozent Mehrwertsteuer auf Wunsch der SPD, weil die SPD sagt: 19 Prozent - das kennen wir. Das haben wir teilweise auch in Umfragewerten.
• Laut PISA-Studie ist es amtlich: Wir in Nordrhein-Westfalen sind so richtig doof. Wir fühlen uns aber wohl damit. Außerdem ist das jetzt die aktuelle Umfrage von dieser Woche. Die Umfrage von letzter Woche hingegen lautete: "Dumme Menschen haben besseren Sex!" Man muss sich auch mal entscheiden: Will man in Harvard studieren oder Orgasmen, dass die Wände wackeln!?
• Der "Stern" titelt heute: "Wie gesund ist Alkohol?" Ich würde mal als Laie so sagen: er ist wahnsinnig gesund. Ohne Alkohol gäb's ja gar nicht jede Woche einen neuen "Stern".
  Man hat festgestellt: ein Glas Alkohol pro Tag ist gesund. Das Problem ist, wenn Sie damit anfangen, hat der Tag erst 24 Stunden, dann 12, dann sechs... und dann haben Sie's in der Früh schon so'n bisschen am Magen.
• Menschen aus Ostdeutschland an der Spitze der CDU und der SPD - die einzige Partei, in der ein Wessi noch eine Chance hat, ist die PDS.
• Die CSU ist heute mit 150 Mann Fraktionsstärke in den Vatikan gefahren, um sich Kraft bei einer Institution zu holen, die traditionell seit zweitausend Jahren aufsässigen Weibern einfach richtig einheizt.
  Man kann über den Vatikan wirklich sagen, was man will, aber dass ein Papst über eine Frau gestolpert ist, ist sehr lange her.
• Die SPD braucht jetzt eine Heuschrecke, einen ausländischen Investor, der den maroden Laden kauft, die alten Pfeifen als erstes mal rausschmeißt, und zwei Jahre später mit Riesengewinn an den Axel Springer Verlag weiterverscherbelt. - Dann hätte sich auch der alte Wunsch von Schröder erfüllt: es zählt nur Bild, BamS und Glotze.
• Jetzt doch Jamaika-Koalition? Falls das kommt, hat sich Herr Dr. Westerwelle heute zur ersten autogenen Trainingsstunde angemeldet. Er wurde gehört, das Fenster stand offen bei seinem Psycho- Onkel: "Ja, ich verehre Jürgen Trittin."
• Es gibt Neuigkeiten für die vielen Fans von Franz Müntefering: er ist bald nicht mehr Parteivorsitzender, aber seine besten Reden kommen ab Mitte November auf 9Live!
• Meine lieben Schweizer: Aldi kommt zu ihnen, allerdings nicht Aldi-Nord und Aldi-Süd, sondern Aldi-Berg und Aldi-Tal.
• Großer Zapfenstreich gestern in Berlin, als ich dieses viele Militär vor dem Reichstag gesehen habe, hab' ich erst gedacht: Mensch, der Kanzler hat 'ne Möglichkeit gefunden, doch noch länger Kanzler zu bleiben.
• Mich haben heute Leute angemailt: "Ich bin über 60. Vogelgrippe - darf ich überhaupt noch aus der Schnabeltasse trinken?"
• Die Arbeitszeit wird verlängert, erst ab 67 in den Ruhestand. Und viele Deutsche sagen: "Wir arbeiten gerne länger. Aber wo?"
• Halloween fällt aus. Wegen der Gänsehaut.
• Interessante Umfrage in der Zeitschrift "Freundin": Acht Prozent der Männer suchen in einer Krise Hilfe bei ihrer Partnerin. Es würden mehr Männer mit ihrer Frau sprechen, aber die meisten haben Angst, dass das Trennungsjahr dann noch mal von vorne gezählt wird.
• Jürgen Klinsmann hat gesagt, er will so oft in Deutschland sein, wie es unbedingt notwendig ist. Das heißt: während der WM die kompletten ersten 14 Tage.
• Der Staat ist pleite. Wir müssen alle den Gürtel enger schnallen. Ich habe selber schon ein Zeichen gesetzt: ich habe gestern die Fußbodenheizung vor meiner Garageneinfahrt abgeschaltet.
  Roland Koch hat gesagt: "Wenn die Sparmaßnahmen bekannt gegeben werden, wird das ein Heulen und Zähneklappern geben." Viele Kassenpatienten fragen sich: "Womit denn?"
• Porsche besitzt jetzt bereits mehr als 10 Prozent von VW. Das bedeutet: Ab Montag fahren die brasilianischen Nutten Cayenne.
• Englische Schüler werden zu dick. Jetzt wurde entschieden: keine Burger, keine Würstchen mehr in der Schulkantine. Man denkt, das müssten die Eltern doch merken, wenn ihre Kinder zu fett werden. Aber die wiederum sind viel zu besoffen.
• Wie war heute zu lesen: "SPD und CDU gehen auf Tuchfühlung." Wie sich das wohl anfühlt, wenn Brioni sich an Polyester reibt?
• Das aktuelle Gerücht lautet: Gerhard Schröder tritt nach der Wahl in Dresden zurück. Das glaube ich nicht. Ich könnt' mir aber vorstellen, dass der Bundeskanzler nach der Wahl in Dresden den Bundespräsidenten bittet, ihn aufzulösen. Das hat so einen Hauch von Hannibal Lecter im höchsten Staatsamt.
• Wolfgang Gerhard hat heute zugestimmt, dass er den Fraktionsvorsitz abgibt; ab März macht das Guido Westerwelle. Herr Gerhard wird entweder Chef der FDP-nahen Friedrich-Naumann-Stiftung oder Bundestags-Vizepräsident. Das ist der, der immer neben Wolfgang Thierse sitzt, mit diesem Gesichtsausdruck: "Schlaf ich jetzt 'ne Runde oder ess' ich 'n Brötchen?"
• Norbert Röttgen, CDU, hat heute in der "Tagesschau" eine aufsehenerregende Forderung gestellt. Er sagte: "Angela Merkel muss sich von Herrn Schröder, der sich offensichtlich in völliger geistiger Verwirrung und Realitätsabgeschiedenheit im Kanzleramt einmauert, befreien..." Regierungschef in Berlin - völlige geistige Verwirrung - mauert sich mitten in Berlin ein... Nächste Woche beginnt Bernd Eichinger mit der Verfilmung.
• Heute haben sich Angie Merkel und Gerd Schröder mit Münte und Stoiber getroffen: erste Berührungsgespräche. Kann man es überhaupt noch im selben Raum aushalten? Will man dieselbe Luft wie der andere atmen? Und es ist die große Frage: Wer hat den Regierungsauftrag? Hier in Köln ist das klar, wer den Regierungsauftrag in der Stadtverwaltung hat: Das erkennt man an der Höhe des Schecks.
• Unsere Bundeswehr-Soldaten werden immer dicker. 50 Prozent fallenbei der Musterung schon weg, weil sie einfach viel zu dick sind. Das hat natürlich den Vorteil, dass man im Ernstfall in der Gefangenschaft viel länger durchhält.
  Beim nächsten Bundeswehr-Manöver kommen nicht die Beobachter von der Nato, sondern die von den Weight-Watchers.
• Bethlehem tut sich schwer: Die Stadt ist pleite. Touristen bleiben weg. Ich meine, was dort einfach nach 2000 Jahren fehlt, ist mal wieder 'ne richtig geile Promi-Geburt.
• Aus Angst vor der Vogelgrippe habe ich heute morgen bei mir im Garten die Meisenknödel weggenommen und durch WC-Steine ersetzt.
• Vogelgrippe - es wird jetzt ernst. Sie wissen, ab dem Wochenende muss das Geflügel komplett im Stall bleiben. In diesem Zusammenhang auch das Thema bei Sabine Christiansen am Wochenende: "Die Hühner sind im Stall - wo fährt Oma jetzt Motorrad?"
• "Der Untergang" im Ersten: eine halbe Stunde länger als im Kino. Director's Cut? Ich dachte: Dictator's Cut.
• Stichwort "Ekelfleisch". Wieso denke ich jetzt an den Deutschen Fernsehpreis?
  In Bayern ist jetzt die Firma bekannt geworden, die in Hühnereintopf und Hühnerfrikassee Schlachtabfälle reingegeben hat. Ich muss ganz ehrlich sagen: das war für mich der Grund, warum ich diese Suppen gegessen habe. Huhn selber hab ich gar nicht so gemocht, aber dieses alte, welke Fleisch, das hat was. Ich esse auch gerne Gyros.
• Lothar Bisky wird jetzt so häufig gewählt - die Telekom hat Vergünstigung bei der Wahlwiederholung gegeben.
• Der Kanzler räumt jetzt das Kanzleramt. Er hat eine kleine Wohnung. Es ist das erste Mal, dass der Kanzler wegen einer Frau irgendwo auszieht, ohne dass er mit ihr verheiratet war.
• Der Kanzler war unheimlich gut drauf. Man hat jetzt herausgefunden: Es sind die Endorphine. Das sind körpereigene Hormone die z. B. nicht zulassen, dass man Schmerz empfindet, wenn man gerade abgestürzt ist. - Es sind die Endorphine! Und jetzt möchte man wissen: Welcher Jahrgang?
• Der Kanzler in der Elefantenrunde, er war ja in absoluter Hochform. Es ist erstaunlich, was so ein Mineralwasser auslösen kann.
• Der Kanzler in der Elefantenrunde - Ich war mir für eine Sekunde nicht sicher: Ist das der Kanzler oder ist das Rudi Assauer? - Viele Marxisten haben geweint, als der Kanzler so losgelegt hat, weil sie gesagt haben: "Jawohl, es gibt sie doch, die Diktatur des Proletariats."
• Angela Merkel hat allen Grund, optimistisch zu sein: 98,6% Wahlergebnis für sie bei der Fraktion. - Damit wäre sie früher nicht Fraktionsvorsitzende geworden, sondern Staatsratsvorsitzende.
• Die CDU ist auch an den Grünen interessiert und wird folgenden Kompromiss anbieten: Die Grünen dürfen weiterhin Windräder betreiben - allerdings mit Atomstrom.
• Heute gab es die ersten Sondierungsgespräche zwischen den Grünen und der SPD. Das überrascht viele: "Sondierungsgespräche? Moment mal, waren die nicht sieben Jahre zusammen im Kabinett?" - Doch! Da wird es Zeit, dass man sich mal ein bisschen kennen lernt.
• Joschka Fischer hat gesagt: "Aus mit der Politik. Ich mach für immer Schluss." - Ich kann das verstehen. Ich hab auch schon mal für immer aufgehört. Es würde mich nicht wundern, wenn Joschka mit langen Haaren und Bart kurz vor Weihnachten im Ersten mit 'ner neuen Show auftaucht. Und ich weiß auch, was die Leute dann sagen: "Früher war er besser."
• Reiber weg, Fliege weg, Moik bald weg - was mich betrifft: die Einschläge kommen näher.
• Heute Nachmittag um 16 Uhr war es so weit: Letzte Sendung von Jürgen Fliege. Viele seiner Fans waren so erschüttert - die Zivis mussten eine Extrarunde kuscheln.
• Wenn man mal überlegt, was wir in den letzten Tagen alles gelesen haben, auf wen es bei der Wahl ankommt: Unentschiedene, Türken in Deutschland und die Frustrierten aus dem Osten... Ich muss sagen, ich freu mich auf den nächsten Bundestag!
• Haben Sie sich schon entschieden, was Sie wählen? 30 Prozent der Deutschen sind noch unentschieden. Ich glaube, es sind die 30 Prozent, die SPD wählen.
• Türkei - Die CDU will nur eine privilegierte Partnerschaft. Das kennen sie im Grunde von zu Hause.
  Der Beitritt, das dauert, ich glaube 10 oder 15 Jahre. Aber dann wäre es möglich: Unsere türkischen Freunde in einem vereinten Europa, ein phantastisches Zusammenleben zwischen z.B. 100 Millionen Türken und 6 Millionen Deutschen.
• Türkischstämmige Wähler in Deutschland: 77% wählen SPD und nur 4,8% CDU. Solche Zahlen hatten wir in NRW zuletzt unter Johannes Rau. - Ich war überrascht. Ich dachte, die Türken wählen vielleicht eher eine Partei mit einer Frau an der Spitze.
• Was macht der Kanzler auf der IAA? - Er hat zwei Bewerbungsgespräche geführt.
• Ich sehe "Mona Lisa" gerne. Man muss wissen, was der Feind denkt.
• Englische Frauen sagen laut einer aktuellen Umfrage: "Mit 40 hat man den besten Sex." Ich war kurz überrascht, aber dann fiel mir ein: Ich hatte mit 40 auch besseren Sex als mit 20. Mit 20 hatte ich ja gar keinen. - 60 % der befragten Frauen haben 1 mal pro Woche Sex, hätten aber gerne häufiger welchen...Wo feiert eigentlich Andreas Türck seinen Freispruch?
• Wladimir Putin heute auf Besuch beim Kanzler. Putin war überrascht: "Wahl? Wieso ist Gegenkandidatin nicht im Knast?"
• Thema: Benzin-Wut. Der Papst muss auch sparen. Papamobil - kein Sprit mehr. Es wird jetzt von vier Protestanten geschoben.
• Ich komme gerade aus dem Kreißsaal. Ich war überrascht: Man kann inzwischen aus vielen CDs die Musikrichtung aussuchen, die bei der Entbindung gespielt werden soll. Hier in Kölner Kreißsälen wollen viele Frauen Karnevalsmusik hören. Ist doch logisch: Natürlich wollen die Frauen bei der Entbindung dieselbe Musik hören wie bei der Zeugung.
• Paul Kirchhof hat folgende Idee gehabt: Familien mit Kindern kriegen pro Kind eine Stimme zusätzlich. Phantastisch! Das heißt, die Kelly Family wird Kanzlermacher!
• Welche Partei ist eigentlich moderner? Ich glaube, einen Zacken moderner ist die CDU. Eine evangelische, geschiedene, wiederverheiratete Frau aus dem Osten stürmt unter großem Jubel auf die Bühne - zur Musik einer Band, deren schwuler Sänger an Aids gestorben ist! Ja, das hätt' man sich doch nicht träumen lassen...
• Franz Müntefering hat gesagt: "Dieser Parteitag ist eine Tankstelle und eine Rakete!" - Aber doch nicht gleichzeitig... Dann hat Franz Müntefering noch gesagt: "Wir wünschen uns, dass Gerhard Schröder Kanzler bleibt." Da ist Schröder erschrocken...
• 12 Minuten Applaus beim SPD-Parteitag für den Kanzler. Einer hat ein bisschen reduziert applaudiert: Hans Eichel. Und dazu sein Gesichtsausdruck. Ich habe überlegt: Wo habe ich diesen Gesichtsausdruck und diesen Bewegungsablauf zum letzten Mal gesehen? Ich glaub', es war Dustin Hoffman in "Rain Man".
• Heute war der große SPD-Parteitag in Berlin. Der Kanzler war absolut phantastisch drauf. Gut, das ist immer so bei einer Abschiedsgala. - Das weiß ich aus Erfahrung.
• Wenn Ferrari das auf den Felgen hätte, was Chiara Ohoven quer unter der Nase trägt, wäre Schumi schon wieder Weltmeister.
• 17 Jahre alter Witz zu diesem Thema: Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück, und der Mann ist sehr nervös. Und die Frau sagt: Wieso bist du so aufgeregt?" Und der Mann sagt: "Ich muss zum Arzt." - "Ja und?" - "Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine Urinprobe und eine Spermaprobe." Sagt die Frau: "Dann zieh doch deine alte Cordhose an."
• Man hat jetzt sechs Jahre alten tiefgefrorenen Urin aufgetaut und behauptet, Lance Armstrong sei gedopt gewesen. Sechs Jahre alter tiefgefrorener Urin, dazu hätte ich jetzt einen Riesengag, aber die Hersteller von Fruchteis am Stiel haben wahnsinnig gute Anwälte.
• Bei der Linkspartei bröckelt's. Die alten Kader von der SED, nein, Entschuldigung, die Leistungsträger aus der PDS, sind sauer auf Lafo, weil er so luxuriös lebt. Häuser, Luxusurlaube, Jets, teure Autos, Milliarden im Keller. - Ich sage: Warum nicht? Warum soll Oskar Lafontaine nicht leben, wie ein stinknormaler VW-Betriebsrat? Und von Nutten war noch nichts zu hören.
• "Bild" titelte heute: "Friedens-Nobelpreis für den Kanzler?" Die Verleihung ist am 14. Oktober in Oslo. Also Zeit hätte er...
• Es sieht ja so aus, als würde sich die Lage in Bayern in Sachen Flut ein bisschen bessern. Die Journalisten sind natürlich neugierig. Sie haben die Experten gefragt: "Immer diese Überschwemmungen, immer diese Gewitter, immer dieses Hochwasser, woran liegt es?" Und die Experten haben gesagt: "Am Wetter."
  "Wo ist der Kanzler?" fragen viele. Bei der Original-Flut, der Kanzler-Flut vor drei Jahren, da war er ja vor Ort. Sie wissen, er hat die Arme gehoben und das Wasser hat sich geteilt. Und danach hat er uns, sein Volk, weitere drei Jahre durch die Wüste geführt...
  Bei der Flut in Bayern war heute schon Otto Schily da. Herr Schily hat gesagt: "Das Wasser hat 24 Stunden Zeit. Wenn es dann nicht weg ist, lasse ich es abschieben."
• Ich habe einen tollen neuen Ausdruck kennen gelernt: Langzeitfreiwillige. Das sind Menschen, die den Weltjugendtag unterstützen. Diesen Begriff können Sie sich mal merken: Das wird unter der neuen Bundesregierung generell der Begriff für Arbeitnehmer.
• Ich bin heute morgen um 6 Uhr aus dem Haus gegangen, weil ich mich für das Presse-Schiff, das den Papst begleitet, einchecken musste. Da müssen Sie durch ein Sicherheitssystem laufen, genau wie auf dem Flughafen. Der Teil der ARD-Mitarbeiter, die nicht in Untersuchungshaft sitzen, macht dort den Sicherheits-Check.
• Pater von Gemmingen vom Radio Vatikan hat was sehr Schönes gesagt: „Es ist doch toll, dass dieses kritische, materialistische Volk – das sind wir! – nicht sagt: ‚Schönes Wetter, was geht mich der Papst an, ich geh schwimmen!‘“ Nein, wir waren alle da, obwohl Gläubige schwimmen gegangen sind. Es sah hier teilweise aus wie am Ganges. Es sah aus wie Kalkutta mit dreifachem Cholesterinspiegel.
• Steffen Seibert vom ZDF hat bei seiner Live-Kommentierung der Papst-Rheinfahrt gesagt: "Die Jugendlichen waren begeistert, als Papst Benedikt vom Schiff aus zu ihnen gesprochen hat – obwohl sie ihn gar nicht verstanden haben." Weil.... Er hat ja auch zum Teil Deutsch gesprochen!
• Die CD 'Building One World' - Wenn sie diese Platte hören, die offizielle CD für den Weltjugendtag, dann muss man sagen: Man hat der Musik, die in unseren Fahrstühlen gespielt wird, viel Unrecht getan.
• Wir feiern diesen Weltjugendtag mit zwei Päpsten - mit Johannes Paul II. im Himmel und mit Benedikt XVI. auf der Erde - Vermutlich kommt am Sonntag aber nur einer. Nicht dass sie nachher enttäuscht sind.
• Pastor Drewermann - wenn Sie das große Interview in der taz gelesen haben - ihn selber kann man nicht erreichen, er hat kein Fax, kein Telefon, keinen Kühlschrank und kein Auto - O-Ton: 'Moderner Plunder, den ich nicht brauche'. Mit anderen Worten, er lebt so, wie viele von Ihnen demnächst, wenn Sie das Falsche wählen am 18.
• Die größte Angst hat man bei der CDU vor Edmund Stoiber. Dass er plötzlich auftaucht und sagt: "Es kann nicht länger sein, dass die Frustrierten in Rom entscheiden, was in deutschen Schlafzimmern passiert.
• Angela Merkel hat heute ihr Kompetenz-Team vorgestellt. Ja, sie hat jemanden gefunden.
• Ich habe mich gefragt, wie wird der Herr Bundespräsident den Heiligen Vater begrüßen? Wird er sagen: "Hallo Eure Heiligkeit, mein Name ist Horst Köhler - ich habe den Bundestag aufgelöst und Neuwahlen angesetzt. Ich danke für Ihre Aufmerksamkeit, ich muss weg."
  Oder vielleicht doch eher: "Mein Name ist Horst Köhler, ich freue mich, dass Sie bei Ihrer ersten Auslandsreise ein Drittweltland besuchen. Die Zustände sind verzweifelt, Heiliger Vater, früher hatten wir beim Urlaub 50 Kilometer Stau. Heute sind es nur noch 30. Bitte helfen Sie uns und Vorsicht mit dem Papamobil, denn bei uns heißt es: Vorfahrt für Arbeit."
• Es ist nicht so, dass die Mädchen das Pillendöschen in der Tasche haben und die Jungs die Kondome - und da hab ich gestutzt, weil als Basiskatholik weiß ich: Moment mal, Verhütung ist erstens überhaupt verboten und zweitens Frauensache.
• Weltjugendtag hier in Köln ... Religiosität, Freude, Ausgerichtet sein auf die Zukunft wohin man schaut. Köln ist so fröhlich, man spricht bereits vom Istanbul des Nordens.
  Denn, meine lieben Freunde, Köln, das doch in weiten Teilen mittlerweile muslimisch geprägt ist, wäre nicht die tolerante und weltoffene Stadt, wenn es nicht der katholischen Minderheit hier erlauben würde, mal richtig auf den Putz zu hauen.
• Ein schmuddeliger Weißer mit Rastahaaren, der den Absprung verpasst hat oder wie wir in Deutschland sagen: Medienschaffender.
• Zu schmutzig, zu teuer, zu gefährlich. Was ist das? Nein, das sind nicht unsere europäischen Nachbarn, das sind unsere Autobahnraststätten.
  Der ADAC hat 60 Autobahnraststätten in ganz Deutschland getestet. Man hat sie in drei Kategorien unterteilt: Mangelhaft, sehr mangelhaft und Lehrerinnen-WG.
• Hans Eichel hat den Bundeshaushalt 2006 vorgelegt. Die Bundesregierung sucht jetzt jemand, der ihn sehen will.
• Saddam Hussein hat gesagt: er ist nach wie vor 100% Präsident. Er ist sehr gut drauf, er ernährt sich gesund, er isst vorwiegend Müsli. Das heißt auch im Grunde, die Amerikaner haben Bagdad nicht bombardiert – sie haben Ballaststoffe abgeworfen.
  Saddam Hussein ist so gut drauf: Die ARD verfilmt jetzt sein Leben unter dem Titel „Er ohne Speer“.
  Saddam Hussein hat einen liebenswerten Fimmel. Er putzt wie verrückt. Hätte man sich denken können - er hat schon immer gerne aufgeräumt.
  Ich hab mir überlegt: wenn Saddam mit dem Schwämmchen durch die Zelle geht, nimmt er „Meister Proper“? Nein, das glaube ich nicht. Ich glaube Saddam Hussein nimmt aus Respekt vor seinen amerikanischen Freunden den „General“.
• Wissen Sie, wer schuld an der Krise der EU ist? Die Briten! 20% Briten-Rabatt. Haben sie das gewusst? Wenn die Briten hierher kommen, für die sind wir ein Butterdampfer ohne Wasser.
  20% Briten-Rabatt! Haben sie schon mal 20% Rabatt gekriegt, als sie ein englisches Auto gekauft haben? Ich meine, als es noch welche gab.
  Wer hat uns das mit dem Briten-Rabatt eingebrockt? Maggie Thatcher! Sie wissen, das war im Grunde so eine Art Angela Merkel, die es hinter sich hat.
• Wenn es mit dem demografischen Faktor so weiter geht, würde es mich nicht wundern, wenn bei der WM nicht mehr Kinder an der Hand der Spieler kommen, sondern Rentner. Wegen der Überalterung der Gesellschaft.
• Wir haben jetzt eine Fülle von Michael Jackson-Experten, die sich zu diesem Urteil äußern. Am häufigsten habe ich gehört, dass er bevorzugt wurde. Weil erstens: er ist reich und zweitens: er ist nicht schwarz.
  Im Feuilleton stand: „Das Schwierige für ihn, um überhaupt noch mal zurückzukommen, ist, dass er sexuell nie dieses oder jenes irgendwie war. Er ist sexuell unbestimmt.“ Dann würde ich sagen: Michael versuch’s doch mal in der Volksmusik.
• Franz Beckenbauer, der heimliche Fußball-Weltpräsident, hat im People-Magazin „Bunte“ gesagt, wenn er noch mal wiederkäme, dann würde er gerne als Frau kommen. Also eine von mehreren „Frau Beckenbauern“.
• „Deutsche Schulen sind besser als ihr Ruf“ - das berichtet die Fachzeitschrift „Capital“. Das ist so eine Ernährungszeitschrift für Heuschrecken.
  An der Spitze der deutschen Schulen steht das Gymnasium in Achern: Pro sieben Schüler ein Computer. Der Rektor des Gymnasiums hat gesagt: „Bei uns hat der Computer denselben Stellenwert wie früher Tafel und Kreide.“ Das hat mich irritiert, denn in meiner Schulzeit wurde noch mit Kreide nach den Schülern geworfen. – Wie fühlt sich das an, liebe Acherner, wenn der PC angeflogen kommt?
  Die Gesamtschule in Bonn-Beuel kam auf den dritten Platz der deutschen Schulen. Dort wird unter anderem der Kurs „Chinesisch“ angeboten. Das ist sehr wichtig! Man will natürlich in fünf Jahren mit seinem Chef sprechen können.
• Siemens hat seine Handy-Sparte an Taiwan verschenkt. Das ist ein schöner neuer Trend. Heute war eine Delegation aus Indien hier. Die hat sich das Ruhrgebiet angeschaut.
• Das Sozialamt hat einer Frau in Bochum eine Zwangshypothek von 123.000 Euro aufbrummen lassen, damit sie die Heimkosten für die längst verstorbene Mutter noch bezahlen konnte. Zwangshypothek ist nicht neu: bei Hans Eichel heißt das einfach Steuer.
• Das ZDF und wir im Ersten gehören zwar nicht zusammen, aber es ist eine privilegierte Partnerschaft. Das ZDF ist für uns das, was die Türkei für Europa ist.
• Der Maybach, die schicke, kleine, familiengerechte Luxuslimousine aus dem Hause Mercedes-Benz, wird viel zu wenig gekauft. Man hofft jetzt bei Mercedes, dass es besser läuft, wenn der Maybach ab nächste Woche bei Lidl zu haben ist.
• Kommt jetzt die gute alte D-Mark wieder? Ich könnte mir vorstellen: Ja! Und das Ganze ist ein Trick der Bundesregierung. Man will die Wahl noch gewinnen und man verspricht im Osten: „Selbstverständlich wird die D-Mark wieder eins zu eins gegen den Euro umgetauscht.“
• Die Allianz-Arena in München wurde eröffnet. Das rote Gefährt, auf dem Thomas Gottschalk ins Stadion gefahren wurde: wahnsinnig schnell, knallrot, keine Reifen. Ich dachte: der neue Ferrari?
  Als nächstes sang Seal. Sie wissen, der Lebensgefährte von Heidi Klum. Tolle Sache! Ein Hauch von Bergisch-Gladbach wehte durch diese Champions League Arena.
  Der Freizeitpark Rust gastierte auf Weltniveau. Mit Flic Flacs bis die Luft ausging. Teilweise sah es so aus, dass ich gedacht habe: Der ZDF-Fernsehgarten versucht eine Parodie auf Leni Riefenstahl.
• Ich wusste gar nicht, dass ‚Turbine Potsdam’ ein Fußballverein ist. Als ich gehört hab’ ‚Turbine Potsdam’, dachte ich: heißen so die ‚Beate-Uhse-Läden’ im Osten?
• Wenn ich richtig rechne, werden die Amtszeiten kürzer: Dr. Kohl war 16 Jahre, dann vielleicht Dr. Schröder sieben Jahre, dann Frau Merkel ein paar Wochen, dann Wulff ...
• Viele bei den Grünen sind sehr besorgt und sagen: "Joschka ist so fett – wenn es so weitergeht, kauft er sich nächste Woche eine Strickjacke und macht Urlaub am Wolfgangsee."
  SAT.1 hat spontan reagiert und dreht ab morgen die neue Telenovela 'Der Bulle von Berlin'.
• Der Lotto-Jackpot mit 24 Millionen Euro ging nach Baden-Württemberg. Herzlichen Glückwunsch! Da macht ihr heute aber ein kleines Fläschle auf, oder?
  24 Millionen! Ich schätze, es ist ein Schwabe, das heißt: das Geld ist dann fünf Mal so viel wert.
• Die Bundesdrogenbeauftragte hat heute gemeldet: Die niedrigste Zahl an Drogentoten seit 16 Jahren. Es ist unglaublich! Wie lange ist Viva jetzt pleite?
• Franz Müntefering hat gesagt, NRW kann nicht von Weicheiern regiert werden. Er will, dass es jeder mitkriegt. Man geht davon aus, daß er das Ganze auf einen Flyer drucken lässt und Samstag Nachmittag vom Fallschirm aus verteilt.
• Gestern war das große Fernsehduell zwischen Steinbrück und Rüttgers. Falls Sie sich nicht für Politik interessieren: Wir in NRW sind pleite! Das heißt: Wir wählen keinen neuen Ministerpräsidenten, sondern einen neuen Insolvenzverwalter.
• Der FDP-Parteitag war für mich schon so eine Art Konklave in Privatklamotten. Mit einem kleinen Unterschied zwischen Konklave und FDP: im Konklave wurde ein Chef gewählt, der den Laden im Griff hat.
• Wir in Köln sind begeistert. Tausende waren auf der Straße und haben gefeiert. Auch viele Deutsche. Der 1. FC Köln ist in die Bundesliga aufgestiegen. Seit Montag Abend 22.00 Uhr ist klar: der Kampf gegen den Abstieg hat begonnen.
• Die Mehrwertsteuer für Pornomagazine wird von bisher 7 Prozent auf 16 Prozent erhöht. Das bedeutet für mich: 600 Euro Mehrausgaben pro Woche. Deutschlands größte Boulevardzeitung, die mit den vier Buchstaben, wird nicht teurer, auch wenn die Pornosteuer erhöht wird.
• Die FDP hat sich etwas tolles Neues ausgedacht und zwar: in Zukunft sollen Minister nach Leistung bezahlt werden. Das könnte bedeuten, Dr. Westerwelle fällt demnächst unter Hartz IV.
• Michaela Noll von der CDU sagte im Untersuchungsausschuss: „Zwangsprostituierte befinden sich meistens nicht in Bordellen, sondern häufig im häuslichen Umfeld.“ – Da hat sich viel geändert im Familienbild der CDU.
• Der Untersuchungsausschuss wurde live im Fernsehen übertragen. Bei Big Brother gehört ja auch dazu, dass man sich die Zehnägel schneidet, während man spricht. Das war hier nicht der Fall – zumindest haben wir es nicht gesehen.
• Kardinal Meißner hat bei dem Versuch, dem neuen Papst zu gratulieren, die Stimme versagt. Und dann hat der Papst zu ihm gesagt: „Du, ich komm´ nach Köln!“ Das ist der Unterschied zwischen dem Papst und Christoph Daum.
• Was bedeutet es, dass wir nach 482 Jahren wieder einen Papst aus Deutschland haben? Es bedeutet: der Herr hat uns Martin Luther verziehen.
• Es gibt aber auch kritische Stimmen zum neuen Papst. Alice Schwarzer hat gesagt: „Das ist alles ein bisschen konservativ.“ Indirekt meinte sie: „Liebe katholische Frauen, wenn ihr das nicht mittragen wollt, dann tretet aus der katholischen Kirche aus.“ Der Vatikan hat sofort reagiert und heute um 16 Uhr sein Abo von „Emma“ gekündigt.
• Immer noch das Thema: Papst Benedikt XVI. - ein Papst aus Deutschland. Viele fortschrittliche Katholiken sind begeistert: „Toll, ein Papst aus Deutschland. Endlich mal ein Papst aus einem Entwicklungsland!“
• Haben Sie schon jemanden für den Weltjugendtag aufgenommen? Es werden 10 Milliarden Jugendliche in Köln erwartet. Falls Sie noch eine kleine Matte für eine 17-jährige Brasilianerin haben...
• Bei Amazon, liebe Internet-Freunde, haben fünf Bücher von Kardinal Ratzinger auf den Plätzen 1 bis 5 Harry Potter verdrängt. - Wer liest in diesen Tagen noch das Buch einer Autorin, die ledig schwanger wurde?
• Papst Benedikt XVI. ist der erste deutsche Papst seit 482 Jahren. Wir begrüßen in diesem Zusammenhang ganz herzlich die Zuschauer der ARD, die damals schon dabei waren.
  Viele Menschen sind enttäuscht und sagen „Schade, dass der Papst nicht aus dem Teil der Welt kommt, wo der überwiegende Teil der Katholiken lebt.“ - Auf der anderen Seite: Unsere Regierung kommt ja auch nicht aus der Partei, die der überwiegende Teil der Menschen wählt.
• Der Goldhamster wird 75 Jahre alt! Ein schönes Jubiläum. Einer ist sogar Vorsitzender bei den Grünen.
• Joschka Fischer hat den deutschen Botschafter in der Schweiz, der ihn kritisiert hat, in den Ruhestand geschickt. Das gilt aber nur für Botschafter! Nicht, dass sie jetzt zu Hause sagen: Ich bin 45 und habe im Grunde auch keinen Bock mehr. Ich kritisiere mal Fischer, gebe es an „Bild“ und gehe schön in Rente.
• Der Kanzler hat Familienfreundlichkeit zur Chefsache erklärt. Ich glaube ihm das: Der Kanzler hat sich schon immer für die Familie eingesetzt, und zwar in jeder Familie, in der er gelebt hat.
• Wladimir Putin, der Menschenrechtsbeauftragte des Bundeskanzleramts, hat 60 ICEs gekauft. Und, das wissen viele gar nicht: mit Personal. Man hat’s den Schaffnern nicht gesagt, aber sie werden’s ja merken, wenn draußen Schnee liegt.
• FDP-Wahlplakat: „Kinder fördern statt Steinkohle.“ War bei mir auch so. Ich geh in den Garten raus, bohr ein bisschen, zieh den Korb hoch: sitzen zwei Kinder drin.
• Die CDU sagt: Eine Million Arbeitslose in NRW. Genug ist genug. – Das sagen wir schon lange, aber die Arbeitslosenindustrie hört nicht drauf. Sie produzieren wie verrückt, die Regale sind voll mit Arbeitslosen.
• Peer Steinbrück, unser Ministerpräsident, wirbt mit dem Slogan: „Wir wollen die Zukunft gewinnen, ohne das Herz zu verlieren.“ – Ich dachte erst, es geht um Organspende.
• Wir hier in Nordrhein-Westfalen haben andere Probleme: Wir haben Landtagswahlen. Viele in Deutschland sagen: „Was interessiert mich das, wenn im Osten Hollands gewählt wird?“
• Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl wurde mal wieder 75. Es wurden große Reden gehalten, Kohl war sehr gerührt. Und ganz hinten in Reihe 4 bis 17 gingen Schilder hoch: Santo subito.
• Wir sind das Daimler-Chrysler der deutschen Fernsehunterhaltung. Es ist so ganz passabel, aber wir müssen im Grunde seit Beginn des Jahres 1,3 Millionen Witze zurückrufen.
• Für mich ist der heißeste Favorit für die neue SAT.1_Politshow Michel Friedman. Titel der Show: Bärbel Schäfer.
• Die Hochzeit von Charles und Camilla wird live in der ARD zu sehen sein. Die Trauung dauert vier Minuten, wir übertragen zehn Stunden.
• Bei der Bundestagsdebatte hat Angela Merkel gesagt: „Herr Bundeskanzler, wenn Sie dieser Meinung ehrlich sind, dann werden Sie Deutschland in den Untergang führen.“ Als ich gehört habe: „Der Kanzler führt uns in den Untergang“, dachte ich: „Super, endlich mal ins Kino mit dem Regierungschef“.
• Spiderman kann nur Joschka Fischer sein. Einziges Problem: Er passt nicht mehr in den Anzug rein.
• Der Kanzler sitzt in seinem Weinkeller und bereitet den Super-Jobgipfel vor. Er möchte mit einem Sechs-Punkte-Plan morgen 150.000 neue Jobs schaffen. Wenn das nicht klappt, möchte er mit einem 150.000-Punkte-Plan sechs neue Jobs schaffen.
• Lotto: an diesem Wochenende sind 20,4 Millionen Euro im Jackpott. Und er ist noch nicht abgeholt. Was ist los, Vorstand von Borussia Dortmund?
• Der WDR ist innerhalb der ARD die Vereinigten Staaten. Der WDR warnt einmal kurz vor und dann wird gebombt.
• Ein Beamter in Koblenz erhält für Viagra Unterstützung aus der Staatskasse. Was will eigentlich ein Beamter mit Viagra? Er kommt dann doch gar nicht mehr an den Schreibtisch.
  Ich sage in punkto Erektion immer, es ist wie bei einem Ikea-Regal: hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen.
• Heute war der große, sehr erfolgreiche Börsengang unseres befreundeten Unternehmens Premiere. Ein Rekordeinstieg. Allerdings, wann der Sender zum ersten Mal Dividende zahlt, ist noch verschlüsselt.
• Michael Schumacher ist sehr streng als Vater. Seine Kinder bekommen nur 2 Euro Taschengeld pro Woche. Das kennen wir. Das heißt bei uns nicht Taschengeld, sondern Hartz IV.
• Das Power-Unternehmen Telekom hat bekannt gegeben, es gibt wieder Dividende. 62 Cent pro Aktie. Ich habe es durchgerechnet. Für mich heißt das: nur noch 123 Jahre, dann habe ich wieder meinen Einstiegswert.
• Der Kanzler ist in Arabien, am Golf. Und heute habe ich gehört, wahrscheinlich ist es ihm gelungen, den Transrapid zu verkaufen, unsere tolle Magnetschwebebahn. Und die Scheichs haben ihm sogar schon das Zimmer gezeigt, wo sie ihn aufstellen wollen.
• Die öffentlichen Krankenkassen haben vier Milliarden Euro Gewinn gemacht. Und man fragt sich jetzt: Was macht man mit dem Geld? Entweder man senkt die Beiträge oder andere Möglichkeit: man bezahlt die Therapie für die T-Online-Aktionäre.
• Hier in Köln-Mülheim war es heute so kalt: Die Mitarbeiter von Viva sind heute Mittag aus ihren Loft-Büros auf die Straße gerannt, um sich aufzuwärmen.
• In Kreuzberg, in Berlin, gibt es eine Schule, da sind nur noch fünf deutsche Schüler. Donnerwetter, das wär' in Köln eine gute Tendenz.
• Aldi hat ein neues hoch modernes Technologieverfahren im Test, um Schlangen an der Kasse zu verhindern. Ich glaube, sie machen einfach noch 'ne zweite auf.
• Porsche bringt ein neues Modell heraus: den Porsche Cayman. Ich glaube benannt nach den Cayman-Inseln, wo ja die meisten Porsche-Fahrer ihre GmbH angemeldet haben.
• Klaus-Jürgen Wussow, der Prof. Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik, ist pleite. Immobilien, Scheidungen, 3.500 Euro offene Taxirechnungen. Er ist so pleite, er wurde heute Mittag Ehrenmitglied bei Borussia Dortmund.
• Bei der Ankunft von Bushs Flugzeug standen Gerhard Schröder und Joschka Fischer unten an der Gangway und haben sich weggeschmissen vor Lachen. Ich glaube, sie haben sich Witze erzählt. Schröder hat bestimmt zu Joschka gesagt: "Pass auf, wenn er kommt, frag´ ihn mal nach seinem Visum!"
  Dann das so genannte "Damenprogramm" beim Bush-Besuch. Das war ja sehr wichtig: Frauen verstehen nichts von Politik. Das ist klar. Sie langweilen sich und müssen zwischen den Mahlzeiten ja irgendwo beschäftigt werden.
• Ich kannte den Begriff "Zwangsprostitution" gar nicht. Ich dachte, es heißt "Wahlkampf".
• Kerner hat gesagt, wenn ich zu ihm in die Show komme, moderiert er nackt. Aber was macht er, wenn ich sage: "Ich finde, wir beide erheben uns jetzt gegen den Rechtsradikalismus!"?
• Dustin Hoffmann hat im Interview mit der Neuen Revue gesagt: "Wenn wir Männer geil sind, könnten wir es auch mit einem Huhn machen, einer matschigen Pfütze oder einem Astloch." Die Leser der Neuen Revue finden: Das mit dem Huhn geht zu weit.
• Die Queen ist sehr streng: Charles und Camilla dürfen die Nacht vor ihrer Hochzeit nicht zusammen verbringen. Die Queen besteht auf getrennten Schlafzimmern. Prinz Harry dazu: "Das ist ja genauso wie damals bei Eva und dem Führer."
• Ab heute gilt das Kyoto-Protokoll. Ziel u.a.: weniger Treibhausgase. Das bedeutet: Hausarrest für Reiner Calmund.
• Mayer-Vorfelder sagte: "Wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich schon erschießen." - Man nennt ihn schon die Else Kling des DFB.
• Meine Lieblingskandidatin für die amerikanische Präsidentschaftswahl 2008 ist Condoleezza Rice. Für Condi wäre es nicht einfach. Sie ist Afro-Amerikanerin. Sie ist eine Intellektuelle. Das wäre bei uns wie eine Frau aus dem Osten.
• Hillary Clinton hat neulich einen Schwächeanfall erlitten. Man munkelt, Terroristen wollten sie vergiften. Das ist unglaublich, Bill Clinton als Terroristen zu bezeichnen!
• Ein Engländer hat vor 60 Jahren einen Brief an Hitler geschrieben. Die Deutsche Post hat ihn heute an den Deutschen Bundestag zugestellt. Das spricht für die Post. Kritisch wird es, wenn sie auf diese Karte eine Antwort bekommen.
• Heidi Klum wird Werbung für McDonalds machen. Die Kampagne heißt "Salads plus". Ich weiß schon, wie der Werbespot aussehen wird: Heidi spielt ein Salatblatt. Seal die Gurke. Das Dressing kommt von Flavio Briatore.
• Prinz Charles heiratet Camilla Parker-Bowles. Für mich als glühenden Verehrer des englischen Königshauses stellen sich zwei Fragen: In welcher Uniform kommt Prinz Harry zur Trauung? Und welches Lied spielt Elton John?
  Die Hochzeit von Charles und Camilla wird ein Medienereignis. Es wird nur eine nicht-kirchliche Trauung auf Windsor geben. Ich schwöre, verglichen damit hat die Beerdigung Mosis unter Ausschluss der Öffentlichkeit stattgefunden.
• Nordkorea hat die Atombombe, herzlichen Glückwunsch! Sie ist nur zu Verteidigungszwecken. Und unser befreundeter Diktator Kim Jong Il hat sie bereits an der eigenen Frisur getestet.
• Bahrain gegen Iran. Hui, die spielen gegeneinander? Weiß das Rumsfeld?
• Lukas Podolski zu Real Madrid? Links föhnt sich Beckham, rechts meditiert Zidane. Ist das nicht was anderes als: Hopp hopp, Kinder - der Bus nach Cottbus wartet?
• Gerd Niebaum ist zurückgetreten: Sie wissen, Borussia Dortmund ist so hoch verschuldet. Um einen Teil der Schulden wieder reinzukriegen, möchte Herr Niebaum am Wochenende als Schiedsrichter arbeiten.
  Das war die letzte Gelegenheit für den Rücktritt. Das Ultimatum ist abgelaufen, sonst wären morgen die Amerikaner im Westfalenstadion einmarschiert.
  Borussia Dortmund ist so verschuldet: Man spricht schon vom FC Schalke in Schwarz-Gelb.
• Vicky Leandros' Ehemann Enno von Ruffin flüchtet vor der Polizei. Er fuhr und hatte 1,7 Promille getankt. Das hat mich sehr überrascht! Der Freiherr von Ruffin fährt besoffen. Ist er denn CSU-Mitglied?
• Otto Schily hat sich für Präsident Bush 25 Minuten Zeit genommen und ihm zugesichert: Wir unterstützen euch im Irak! Ihr kriegt die alten Karstadt-Filialen und Toppi Toppmöller kommt als Nationaltrainer.
• Die SPD hat im letzten Jahr ca. 44.000 Mitglieder verloren - und zwar durch Parteiaustritt und durch Tod. Und das soll jetzt bürokratisch vereinfacht werden, indem der Tod in die SPD eintritt.
• Rauchen verkürzt die Lebenserwartung bei Frauen um 11 Jahre. Ich sehe das positiv: Vielleicht sind es die 11 Jahre zwischen Hochzeit und Scheidung.
  Für uns Männer sieht es nicht ganz so schlimm aus. Im Schnitt werden wir Männer 76, aber wenn man raucht wird man nur 73. Das heißt, es werden jetzt immer weniger, die die Berufung in die DFB-Spitze noch erleben.
• Bill Clinton wird Leiter der UNO-Kommission für den Aufbau in Südostasien. Ich glaube, dass das seine Frau sehr beruhigt, wenn er sagt: "Schatz, ich hab jetzt ein Büro in Bangkok."
• Deutschland braucht einen Howard Hughes. Es ist ganz einfach: Riesenerfolg bei Frauen, große Leidenschaft für die Luftfahrt und Mega-Erfahrung im Filmgeschäft. - Brüder Haffa, bitte melden!
• Umfrage des Allensbach Instituts für Demoskopie: 68 Prozent der Deutschen sagen: "Jawoll, Familie macht glücklich." - Und 3 Prozent sagen sogar: "Die eigene."
• Es geht so wahnsinnig bergauf in Deutschland - schon wieder eine neue Rekordzahl! 5 Millionen Arbeitslose - und da ist die aktuelle DFB-Spitze noch gar nicht mitgerechnet.
• In Deutschland werden soviele Zeichen gesetzt, man sieht bald das Land nicht mehr.
• Siemens muss sparen. Klar - ist ja nicht öffentlich-rechtlich.
• Im Schnitt bekommt die moderne deutsche Frau noch 1,4 Kinder. Das 1-Kind versagt bei Pisa und der 0,4-Mensch sitzt bei ProSieben in der "Burg".
  Die Zeitungen schreiben, vor allem die sozialschwachen und die bildungsfernen Schichten bekommen noch Kinder. Ich habe mich gefragt, ob das nicht das gleiche ist - aber nein: Nirgends ist man bildungsferner als in einkommensstarken Schichten! Das kann jeder bestätigen, der mal bei uns auf der Weihnachtsfeier war...
  Das erste Kind wird gecremet, das zweite Kind wird gewaschen, beim dritten fragt man nur noch "Wer bist du?"
• Herzlichen Glückwunsch, Deutschland ist für den Untergang nominiert - äh ich meine "Der Untergang" ist für den Oscar nominiert...
  Man sieht im Fernsehen so viele Nazis, ich musste schon anrufen: Ist das noch Dresden oder schon Hollywood?
• US-Präsident George W. Bush wird heute so richtig durchvereidigt. Das Erste hat extra die Primetime geräumt: Um 0 Uhr sehen sie eine 20-minütige Zusammenfassung des ganzen Tags im Ersten...
• Ich habe mir heute einen Stapel People-Magazine geholt. Ja, das heißt nicht mehr Illustrierte wie damals als wir noch beim Unterschichtenfernsehen waren.
• Der VfB Stuttgart schmeißt Timo Hildebrand raus. Hildebrand verdiente bisher 500.000 Euro pro Show. Äh, pro Jahr....
  1,8 Millionen soll ihm der VfB pro Jahr geboten haben. Ich glaube nie Zahlen, die in der Zeitung stehen - sie sind immer zu niedrig.
  Hildebrand wollte nicht selbst verhandeln, sondern über seinen Manager. Assauer hat gesagt, er will nie wieder mit dem sprechen, der ist unterste Schublade. Und wenn sich einer in der untersten Schublade auskennt, dann Rudi Assauer!
• Wir im Ersten. Wir, das Erste. Ich.
• Der FC Bayern München will dem BVB helfen. Ja - Borussia Dortmund ist unverschuldet in Not geraten durch eine große Katastrophe! Man nennt es das "Management".
  Mein Gott, man kennt das, Ruck Zuck hat man ein paar Hundert Millionen Schulden...
• Ich könnte mir vorstellen, dass der ein oder die andere, die mich jetzt sehen, bereits tot ist. Warum? Weil sie heute morgen mal wieder leichtsinnigerweise ein Frühstücksei gegessen haben. Wir hätten es ihnen sagen können: Im Ei sitzt der Tod!
• Wenn ich das richtig verstanden habe, plant George W. Bush als erstes eine Reise in den Iran. Er hat vielleicht nicht gleich Zeit selber hinzufahren, aber er schickt ein paar Jungs hin, die schonmal die Straßen verbreitern, falls Bush dann mal kommt.
  Präsident Bush plant eine Reise in den Iran, in den IRAN. Egal auf welchem Flugzeugträger sie uns jetzt zuhören, hören sie bitte ganz genau zu: In den I R A N
  Condoleezza Rice, die neue Außenministerin, berät ja Präsident George W. Bush. So nach dem Motto: "Heute back ich, morgen berat ich, übermorgen fahr ich in den Iran."
  Condoleezza Rice spricht so, wie Bush sprechen würde, wenn er sprechen könnte wie Condoleezza Rice.
• Beckmann gab vor kurzem bekannt, er hätte im vergangenen Jahr durchschnittlich 1,75 Millionen Zuschauer gehabt und damit Kerner überholt. Mit Verlaub: Unser Schnitt lag bei 5,16 Millionen.
• Herzlich Willkommen hier im Mega-Airbus der deutschen Fernsehunterhaltung - extrem kostenbewusst und Riesenjubel bereits vor dem Start.
  Gehen Sie und bestellen Sie morgen einen Airbus! Sie müssen zehn Jahre warten, aber das haben ja viele in unserem Land schon erlebt...
  Er kostet glaube ich 220 Millionen Euro - aber die Zinsen waren schon lange nicht mehr so günstig wie jetzt.
• The main reason why we live so harmoniemäßig here in this country: We have no Opposition!
• Beim Jahresrückblick: "Friedrich Merz, zurückgetreten von allen weltpolitischen Ämtern weil Angela Merkel sich geweigert hat, Kopftuch zu tragen."
• (Zum Foto von Desiree Nick:) Ein ernstes Thema - die Vogelgrippe erreicht Deutschland
  (Nach Erklärung von Andrack:) Ach, das ist das Gesicht von Desiree Nick, ich dachte das wäre der Arsch von Anouschka Renzi
• Zum WM-Maskottchen Goleo: "Oh der ist aber süß. Der sieht aber ein bisschen so aus, als hätte die Mutter in der Schwangerschaft geraucht."
  Den Ruf "Go Leo!" kennt man sonst nur von der Deutschen Bank...
• Wissen alle was Parallelgesellschaft ist? Parallelgesellschaft ist im Grunde das, wenn sie als Frau glücklich verheiratet zuhause sitzen, bügeln vielleicht gerade oder schreiben die Tischkärtchen für die Silberhochzeit und schauen unseren Kollege Jürgen Fliege und hören eine Stimme: "Hey, das ist ja mein Mann der da spricht bei Fliege zum Thema 'Seit zwanzig Jahren bin ich schwul'". Das ist im Grunde eine Parallelgesellschaft.
• Der Hauptgrund, warum wir keine Gäste mehr haben, sag ich ganz ehrlich, ist das Ende von VIVA. Ich sag's mal flapsig: Deutschlands größtes Schlampen-Reservoir wurde stillgelegt.
  (Singend:) For the new owner, the guys from Viacom: Where are all the bitches gone, just ask Gorny, next year he is 52 and still so horny.
  Ich habe gelesen: Mitarbeiter von VIVA waren erschüttert. Wörtlich stand in der Zeitung: "Vielen VIVA-Mitarbeitern kommt mittlerweile der Satz ‚VIVA liebt dich’ zynisch vor." Liebe VIVA-Mitarbeiter: Das war er immer.
  Das ist schon hart. Da kommt so ein amerikanischer Investor, kauft einen Sender auf und dann wird der abgewickelt. Das soll uns nie passieren.
  Könnte nicht der Kanzler VIVA retten, so kurz vor dem Fest? VIVA ist doch eigentlich eine Art Holzmann mit Musik. "Hallo ich bin der Gerd, ihr seid gerettet, heute wird eure Ausreise...", irgendwas in dem Sinne.
• Putin hat Schröder ja dieses tolle Geschenk mitgebracht: Er kam ja mit dieser großen Schachtel, mit diesem Koffer. Ich dachte erst "Räumungsverkauf im Bernstein-Zimmer"...
• Auch der bisherige CDU-Generalsekretär Laurenz Meyer hat ja gezeigt, dass die CDU in 2004 angekommen ist. Er hat bei seinem freiwilligen Rücktritt gesagt, er möchte das seinem Umfeld nicht mehr zumuten als "Vater und Freund". Da klingt schon ein Hauch von Patchwork durch. "Vater und Freund" – früher hätte man gesagt Familie.
  Die Schwierigkeit eines CDU-Generalsekretär: Er muss junge naive Menschen vor Schmutz schützen, er muss aber auch Verständnis haben für Parteifreunde bei denen im Computer der Schmutz die Startseite ist
• Es war ja kein Urlaub. Sie haben in der Zeitung gelesen "Weltreise". Das klingt schon wieder so nach Neidgesellschaft. Da sagen wieder alle: ‚Wir müssen uns hier mit Hartz IV rumärgern und Du liegst in Grönland unter Palmen. Es war nicht so. Sagen wir so: Ich habe ein praktisches Jahr im Ausland gemacht
  Ich bin entspannt, weil es aufwärts geht in diesem Land. Vor einem Jahr Depression. Man wusste nicht, greifen die Reformen, zieht das Volk mit, wie lange hat der Kanzler überhaupt noch Bock? Und jetzt? Aufschwung wohin man schaut
  Sauberes Wasser – hatte ich Dschungel ja monatelang nicht.
• Bitte, was ist? Wie die Haare? Was ist mit den Haaren? Der Bart? Ja das ist echt. Ich schwöre es, ich gebe Ihnen mein Ehrenwort als Kassierer, als Parteivorsitzender und als schlichter einfacher Parteisoldat des Ersten Deutschen Fernsehens: Ich habe mich heute morgen rasiert!
  Ich war so glücklich nach Deutschland zurück kommen zu dürfen, ich bin hormonell jetzt so aufgeladen, dass ich im Grunde alle fünf Minuten eine Komplettrasur durchführen muss.
  Bei den langen Haaren habe ich mich dem Wunsch meines neuen Arbeitgebers gebeugt. Die haben gesagt: "Lass die Haare lang, dann hat Günter Netzer endlich seine Ruhe."
• (Bei der ersten Show im Ersten nach 1 Jahr "kreativer Pause")
  Sie haben es vielleicht bemerkt: In der vergangene Woche war keine Sendung. Das hatte damit zu tun: Ich hatte noch 52 Wochen alten Urlaub und der musste natürlich abgefeiert werden. Der wäre sonst verfallen, das wäre ja schade gewesen.
• SAT.1 hat die Champions League!!! Und das tolle: Sat.1 zeigt nicht nur die Höhepunkte, sondern auch die Spiele mit deutscher Beteiligung...
  SAT.1 geht's unfassbar gut - nur einige kleine Detailprobleme sind noch nicht gelöst. Wundern sie sich also nicht, wenn sie heute abend im Restaurant jemand anspricht: "Wolle SAT.1 kaufe?"...
• Kanzler Schröder wird morgen um halb 3 die Steuerreform glaub ich persönlich vorziehen! - Heute Morgen haben bereits die ersten Monegassen Asylanträge gestellt.
• Beckenbauer geht als Kommentator zum ZDF. Erst Carmen Nebel, jetzt Franz Beckenbauer - so langsam übertreibt das ZDF aber den Jugendwahn!
• Rot-Grün in NRW steht auf der Kippe. Die spannendste Frage zur Zeit: Was platzt zuerst - Rot-Grün oder Calmund?
• 140 Jahre SPD! Da fragt man sich, in welcher Partei war Johannes Rau vorher?
  1863 gelang es der SPD auf Anhieb sehr gut, das Proletariat um sich zu scharen - 40 Jahre später erster Mitgliedereinbruch: da wechselten viele zum neu gegründeten ADAC.
  Die SPD ist nach der PDS jetzt schon die 2. Partei, die es nicht mehr wahrhaben will, daß an ihrer Spitze mal ein Saarländer stand.
  Morgen ist dann Tag der Offenen Tür im Willy Brandt Haus - die SPD hat ein bißchen Angst, daß mehr raus rennen als rein...
  Nach der offiziellen Feier hat Schröder noch mit all seinen politischen Freunden und Gönnern in Hannover weiter gefeiert - bei sich zu Hause...
• Struck stellt die Bundeswehr-Reform vor. Unter anderem werden die Standorte Eggebek, Burbach und Großkneten-Ahlhorn aufgegeben - gut, die Bundeswehr kann nicht in jedem Krisengebiet sein...
  Neues Motto: Deutschland wird am Hindukusch verteidigt - Respekt, so weit ist der Opa nicht gekommen...
  Standorte für 6000 Soldaten werden geschlossen. Eine gewaltige Zahl! Zum Vergleich: mit 200 Soldaten hat Polen 1/3 des Irak erobert!
• Die Bahn kündigt eine Reform ihres Preissystems an und feuert 2 Vorstände. Neuer Slogan der Bahn: "Fährst du schon, oder rechnest du noch?"
  Wie gestaltet man ein Preissystem, das die Bahn reich macht, die Kunden aber trotzdem wie blöde Fahrkarten kaufen? Fragt doch mal die Haffa-Brüder...
• Viele Amis sind mit unserer Wirtschaft nicht so sehr vertraut - die sind immer ganz erstaunt, wenn sie erfahren, daß die Ossis nicht auf Baumwoll-Plantagen arbeiten...
• Hans Eichel sagte: "Wir leben über unsere Verhältnisse, 126 Milliarden fehlen bis 2006". Wie kriegt man die 126 Milliarden zusammen? Ganz einfach: Die Bundesregierung nimmt eine CD mit Dieter Bohlen auf.
  Eine einfach Lösung für die Staatsverschuldung: Jedes Mal, wenn Schröder mit Rücktritt droht, muß er 5 Euro in die Kasse zahlen.
• Hühnerpest jetzt in Deutschland! Alle Arten sind bedroht - der einzige Vogel, der in Deutschland noch richtig fit ist, ist der Pleitegeier.
  Ich brauche kein Geflügelfleisch - ich esse sowieso lieber Chicken McNuggets...
  84.000 Tiere wurden schon getötet - das letzte Mal, daß soviele Hühner sterben mussten, war beim Grillfest von Rainer Calmund
• SARS: Das Traumschiff liegt gerade vor Hong Kong. Viele Schauspieler tragen dort Mundschutz - für viele Darsteller auch optisch eine Verbesserung.
• Seit Kriegsbeginn fressen die Amis fetter und mehr Fast Food! Immerhin wird man als Dicker in den USA nicht so gehänselt wie in Wolfsburg.
  Es gibt jetzt Broschüren über gesundes Essen und Bruce Willis dreht gerade einen neuen Film "Friß langsam"...
• Fritten heißen in den USA ab sofort nicht mehr French Fries, sondern Freedom Fries. Man sagt jetzt auch nicht mehr, die Amis sind fett, sondern sie haben Enduring Freedom.
  Zuerst wollten die Amis die Pommes ganz verbieten, weil sie dachten, Acryl-Amid wäre ein islamischer Terrorist!
  Sauerkraut heißt in den USA jetzt auch nicht mehr "Sauerkraut", sondern "Hair of Tommy Gottschalk"
  Viele fragen jetzt: Was haben Pommes Frittes und Krieg miteinander zu tun? Nun - Dr. Helmut Kohl sagte schon in den 80er Jahren: "Wir wollen Friddn schaffen mit immer weniger Waffen"...
• Rumsfeld sagt jetzt: Wir machen es auch ohne die Briten. Die neue Strategie ist jetzt, daß immer mehr Kriegsteilnehmer absagen, bis auch der Irak nicht mehr mitmacht
  Hätten die Amerikaner damals auch ohne Russen, Franzosen und Briten Deutschland besetzt, hätte es nie Ossis gegeben!
  Aus Solidarität zu den USA hat unsere Kantine das Geschnetzelte umbenannt in "Rumsfeld-Teller".
• Olli Kahn hat ein Verhältnis mit einem Promi-Luder! Ich finde, man muß das positiv sehen - er war immerhin mehr als 8 Jahre beim FC Bayern ohne fremdzugehen.
  Ich finde es ist dem Leistungsgedanken in unserer Gesellschaft nicht gerade förderlich, wenn es die Schlampen jetzt schon mit einem VIZE-Weltmeister treiben.
• Finanzskandal in der Bundesliga. Die ganze Liga ist neidisch auf das Geld des FC Bayern. Außer Leverkusen - dort ist man neidisch auf die Punkte...
• Eine gute Nachricht vorweg: Wir können aufatmen - einer der gefährlichsten Krisenherde unserer Zeit wurde entschärft - die Wussows sind geschieden.
• Schröder steht nicht allein - auch Putin ist gegen einen Irak-Krieg. Nicht aus Pazifismus, aber die brennenden Ölquellen könnten bei ungünstigem Wind die freie Sicht auf Tschetschenien behindern.
• Die Amerikaner meinen, ohne die USA wären wir heute eine sozialistische Sowjetrepublik. Und die Amerikaner wären ohne die Europäer heute noch Indianer!
• Erste Partnervermittlung für schwule Landwirte gegründet - Als ich hörte "Schwule Landwirte", dachte ich: gibt es neue Folgen von Bonanza?
  Auf dem Land müssen Schwule ihre Neigung leider oft noch verbergen - sie fallen erst dadurch auf, daß sie beim Schützenfest auch nach dem 10. Bier keiner Frau an die Brust fassen
  Immer mehr Schwule werden Landwirt - das erklärt auch den Priestermangel
  Woran erkennt man einen homosexuellen Bauern? Sein Jauchefass ist von Alessi
• Donald Rumsfeld hat Deutschland mit Libyen und Kuba verglichen! Ich finde angesichts unserer derzeitigen Wirtschaftslage ist ein Vergleich mit Libyen ein Kompliment...
  Hey Amis, ihr müsst ein bißchen besser aufpassen! Der Mann, der immer neben Schröder steht, ist Wolfgang Thierse - nicht Fidel Castro!
  Donald Rumsfeld wird nächste Woche bei Sabine Christiansen zu Gast sein - vielleicht sollte man ihr ein Schild mit ihrem Namen umhängen, nicht daß er sie für Margot Honecker hält...
• George Bush sagt: Polen ist der beste Freund der USA in Europa. Unter Clinton wurde die Freundschaft zu Polen noch nicht so gepflegt - dem reichte eine Lewinsky.
• In Köln gibt es Verhandlungen über eine schwarz-grüne Koalition. Das ökologische Bewußtsein in Köln ist stark ausgeprägt - wenn ich hier in Mülheim eine Ratte sehe, halte ich an und trage sie über die Straße.
• Wegen Gesundheitsreform: Kassenärzte drohen mit Wartelisten und Praxisschließungen! Die Ärzte müssen so sparen - neulich sah ich im Wartezimmer eine Illustrierte mit dem Titelblatt: Wilhelm II. hat abgedankt...
  Ich bin besorgt - noch sind es Kassenärzte. Aber: wann folgen die richtigen Mediziner?
• Morgen kommt der Nikolaus! Und dazu passend: Jetzt hat man auch in Lebkuchen Acrylamid gefunden! Ich hab mich sofort umgestellt: Ich bastle aus Lebkuchen kein Knusperhäuschen mehr, sondern kleine Särge.
  Auch den Nikoläusen geht es schlecht. Bevor sie die Stiefel mit Schokolade füllen, probieren sie erst, ob sie ihnen nicht passen
• Die EU hat jetzt ein Werbeverbot für Tabak ab dem Jahr 2005 beschlossen - bis dahin gibt es sowieso keine Zigarettenwerbung mehr. Wie soll sich der Marlboro-Mann denn so lang im Sattel halten - ohne Beine?
• Franz Müntefering fordert jetzt Konsumverzicht - Darauf der Kanzler:"Schluss mit der Kakophonie" - Was ich von Münti jetzt noch gerne hören würde, ist der Satz: "Wenn das Volk kein Brot hat, dann soll es doch Kuchen essen!"
  Konsumverzicht kennen viele Sozialdemokraten persönlich von ihrer letzten Scheidung
  Kakophonie kommt aus dem griechischen und bedeutet so viel wie "Missklang", auf Englisch "Modern Talking"
• Niki Lauda ist bei Jaguar rausgeflogen - oder wie man bei Niki besser sagt: er wurde gefeuert...
  Jaguar hat in 34 Wettbewerben nur 17 Punkte geholt - in Kaiserslautern wäre er damit der Retter!
• Am Sonntag findet das zweite TV-Duell statt - nicht, dass Sie da übermorgen durcheinander kommen: Das TV-Duell findet zwischen den beiden Männern statt!
  Für Sabine Christiansen eine Herausforderung: erstmals eine Sendung moderieren ohne den Satz: "Guten Abend, Herr Westerwelle"...
  Falls es langweilig wird, hab ich ne Cassette bereitliegen mit den besten Silvesteransprachen von Dr. Kohl
• Verteidigungsminister Struck stellte vor: Initiative "Soldaten für Schröder" - noch mehr Massenwirkung hätte eine Initiative "Arbeitslose für Schröder"...
• Gerhard Schröder macht dieses Jahr Urlaub daheim im Garten, nicht in Italien. Wegen der Bundestagswahl will Gerhard Schröder nicht verreisen, dafür hat er danach ja noch genug Zeit...
  Obwohl es in Hannover natürlich auch nicht mehr so ruhig ist wie während der Expo.
• WM vor dem Finale: Das Kanzleramt ist am Sonntag verwaist - ich könnte mir vorstellen, wenn man da dann anruft, hört man von der anderen Seite: "Hallo, hier is der Helmut..."
  Wovor alle Politiker Angst haben: Es werden gerade die Nationalhymnen gespielt und hoch oben über dem Stadion von Yokohama öffnet sich ein gelber Fallschirm...
  Auch Diego Maradona wird zum Finale im Stadion sein - aus Gründen der Statik liegt sein Sitzplatz genau gegenüber dem von Reiner Calmund
• WM: Morgen gegen die USA, oder wie wir Kleinaktionäre sagen: Rache für Chrysler!
  Übrigens: heute genau vor 6 Jahren schoss Olli Bierhoff das Golden Goal gegen Tschechien - ein schöner Abschluss seiner aktiven Laufbahn
• Rekordhitze in Deutschland - Es ist so heiß - viele SPD-Politiker verzichteten heute auf den Freigang.
  Hier in Köln-Mülheim ist es so heiß, die Ratten markieren ihre Abfallhaufen schon mit Handtüchern!
• WM: Die Türkei ist im Viertelfinale! 1:0 gegen Japan - Aus Mitleid will nächste Woche der erste Türke ein japanisches Auto kaufen
• WM: Italien ist raus! Für uns Deutsche nichts Neues, dass sich Italien vorzeitig abmeldet...
• WM: Hier in Köln ist das WM-Fieber so groß - viele SPDler haben sich extra einen Fernseher in den Knast bringen lassen.
  Schreie hallten heute bei uns durch die Flure - nicht wegen der Tore, die gefallen sind - nein: T-Aktie unter 10 Euro!!!
  Belgien im Achtelfinale - das ist der größte Erfolg in der Vereinsgeschichte des FC Schalke!
  Das Spiel der Russen war so spannend, in Berlin sind heute morgen kurzzeitig die Schwarzmärkte zusammengebrochen
  Die russischen Spieler sind so traurig, manche sagen sich: "Wär' ich doch auch Deitscher geworden wie der Klose!"
• WM: Frankreich ist ausgeschieden! Frankreich ist immer noch amtierender Weltmeister - und amtieren können sie auch von zuhause aus.
  Schade, liebe Franzosen - Dabei wärt Ihr wirklich ein würdiger Gegner für uns im Endspiel gewesen...
• WM: Deutschland ist weiter! Unsere Elf spielte mit Winnie Schäfer gegen einen deutschen Trainer - wie damals unter Vogts und Ribbeck...
• Der Schweizer Botschafter muss nach Sex-Gerüchten gehen. Die Schweizer Regierung wird Herrn Borer-Fielding und seiner Frau selbstverständlich einen neuen Job anbieten, sobald die Botschaft in Kabul wieder Strom hat...
  Hemmungsloser Sex bedeutet in der Schweiz: Sie hat dabei einen Apfel auf dem Kopf und singt "Blue Bayou"!
  Für Berlins Boulevard-Blätter brechen magere Zeiten an, zumal Sabine Christiansen seit neuestem eine feuerfeste Matratze hat...
• Deutschland vor der Weihnachtspause. Mein Lieblingsspruch: Na, Herr Schmidt, haben Sie schon alle Geschenke? - Nee, die krieg ich erst Heiligabend
  Häufigste Frage dieses Weihnachten: "Wenn ich das Geschenk umtausche, kriege ich das Geld schon in Euro raus?"
  Bei Douglas ist es jetzt so voll - wenn man nicht aufpasst, wird man mit eingepackt.
• Scharping hat wieder geplaudert: Somalia als nächstes Ziel im Anti-Terror-Krieg - wieder sprudelte es aus Scharping heraus, man nennt ihn in der SPD nur noch den "Whirlpool"
• Wie verzweifelt müssen Menschen sein, um etwas mit Ulla Kock am Brink anzufangen?
• Die Grünen müssen sich jetzt entscheiden: Retten sie die Welt oder sich selber...
  Wär es nicht besser, Richter Gnadenlos wäre Präsident vom HSV, dann wäre beiden geholfen.
  Schill will in hundert Tagen die Kriminalität halbieren. Viele Kinder fragen: Wird jetzt meine Schule geschlossen?
  Schills Konzept ist einfach: Ausländische Täter zurück ins Heimatland, Dealer und Junkies zurück nach Sylt.
  Schill bekam fast 20 Prozent - die FDP braucht dafür vier Landtagswahlen!!
• Es war eine historische Rede von Präsident Putin im Reichstag. In fließendem Deutsch!! Ein Vorbild für viele sogenannte Deutsche im Deutschen Bundestag.
• Natürlich ist das Thema heute für uns die uneingeschrankte Solidarität zu unseren amerikanischen Freunden. Wir haben nie einen Zweifel an unserer Solidarität gelassen - wir haben sogar aus Liebe zu unseren amerikanischen Freunden schon vor sechs Jahren gleich die komplette Show gestohlen.
  Wir sollen zurück zur Normalität - Besoffen Auto fahren und die Frau schlagen?
  Die Lage ist ja so ernst, sogar Klaus Kinkel wird wieder in die Talkshows eingeladen.
  Ich habe bis zur letzten Sendung vor unserer Pause mühselig rausbekommen, wo Mazedonien liegt. Brauch ich nicht mehr. Jetzt Afghanistan. Ich hätte bis vor 14 Tagen auf einer Karte nicht mal ungefähr zeigen können, wo das liegt. Irgendwo zwischen der Türkei und den Philippinen.
• Zerbricht die rot-grüne Koalition? Joschka Fischer drohte, zurück zu treten - Früher hat er das nur bei Polizisten gemacht.
  Noch ein bisschen Übung und Joschka Fischer schafft es, daß sich seine beiden Mundwinkel unten treffen und einen Kreis bilden...
• Morgen findet das erste der beiden Spiele gegen die Ukraine statt. Ich frage mich: Was soll diese Hysterie? Die Ukrainer sind auch nicht besser als Bulgarien '94 oder Kroatien '98.
  Und wenn wir verlieren - dann sind wir eben der WM-Teilnehmer der Herzen...
• In Mecklenburg-Vorpommern gibt es jetzt eine Rückhol-Agentur für Abgewanderte. Die Rückholaktion heißt MV for you - Als ich das das erste Mal gehört habe, dachte ich, es handelt sich um die anonymen Alkoholiker beim DFB.
• Schröder ist im Moment zu Besuch in China. Früher mussten unsere Politiker in China immer die Menschenrechte ansprechen, heute möchten sie sich über Methoden der inneren Sicherheit informieren...
• Halloween, das kommt von "All Hallows Eve", Vorabend von Allerheiligen.
  Kürbis - oder wir man früher im Osten sagte: Arbeiterananas.
  Ausgehöhlte Kürbisse - Damit haben wir damals noch unsere ersten sexuellen Erfahrungen gemacht!!
• Auch unsere Politiker fahren jetzt in Urlaub. Für Schröder und Fischer ist es allerdings schon schwer, einen Urlaubsort zu finden, wo man keine Ex-Frau trifft.
• IOC-Vollversammlung in Moskau - morgen fällt die Entscheidung: Olympia 2008 in Peking? Mitbewerber sind: Toronto, Paris, Osaka und Istanbul - Peking gilt als Favorit - obwohl sich China noch nicht für den Bau der Mauer entschuldigt hat
  IOC-Funktionär, das ist so eine Art Boris Becker, der in der Wäschekammer noch Geld zugesteckt bekommt
• Jede 3. Frau trägt einen zu kleinen BH! Zu enge BHs haben einen Vorteil: beim Aufmachen fliegen sie von selber in den Schrank.
• Jeder 3. fällt durch die Führerscheinprufung - die beste Erfolgsquote hat noch Nordrhein-Westfalen. Hier umfasst die Prüfung auch nur zwei Übungen: Gang einlegen und im Stau stehen.
  Ostdeutsche fallen im Schnitt häufiger durch die Prüfung. Das liegt daran, dass viele statt Theorie zu büffeln im Stammbaum blättern, ob sie nicht mit dem Kanzler verwandt sind.
• Deutschland ist Fußball-Europameister - bei den Frauen - allerdings sagen viele immer noch: "wenn ich verschwitzte Frauen mit blauen Flecken sehen will, dann gehe ich in ein Howard-Carpendale-Konzert"!
  Die Spielerinnen feierten verhalten, um fit zu bleiben für den Christopher Street Day
• Verona Feldbusch will in die Politik
  Wenn eine Frau aufgrund ihrer Oberweite ins Parlament gewählt wird, spricht man da von Überhangmandat?
  Verona als Politikerin - das wäre so, als wenn Dieter Bohlen Musik machen würde.
  Sie übt schon den Satz: "Ich bin eine Frau und das tut auch gut so sein."
• Die Italiener werden immer fetter - jeder 3. ist inzwischen zu dick! Man spricht schon nicht mehr von Casanovas, sondern von den Römischen Herzbuben!
  Viele Italiener sind so dick - die tragen das Halskettchen am Ringfinger.
  Liebe deutsche Touristinnen, oft pfeift euch der Italiener gar nicht hinterher, es ist nur sein Asthma.
• Strebt Schröder eine Koalition mit FDP an? Möllemann besuchte Gerd und bot seine Hilfe an - Als Möllemann kam, haben viele Journalisten nicht richtig hingeschaut und dachten erst, es wäre Schröders türkischer Cousin!
  Die FDP will unbedingt in die Regierung. Zur Not entschuldigt sie sich sogar für den Bau der Mauer...
  Möllemann will dem Kanzler helfen - das ist so, als würde Margarethe Schreinemakers sich anbieten, die Quote von "Wer wird Millionär" zu retten...
• Der Obersalzberg soll jetzt noch weiter touristisch erschlossen werden. Auf Hitlers Sommersitz soll ein Luxus-Sporthotel für 70 Millionen Mark gebaut werden! Name: 1000 Jahreszeiten...
  Schon an der Rezeption wird man gefragt: Nur Frühstück, Halbpension oder wollt ihr den totalen Service??
  Warum soll das Gelände nicht touristisch genutzt werden? Schliesslich fährt ein ganzes Volk schon seit über 50 Jahren ohne schlechtes Gewissen auf unseren Autobahnen!
• 175 Jahre Klosterfrau Melissengeist! 13 Kräuter, 79% Alkohol - Trinken viele Senioren ja gerne, um den Eierlikörgeschmack vom Vormittag loszuwerden...
  Es gibt ja diesen schönen alten Alkoholikerspruch: Zittern Deine Hände meist, trink Klosterfrau Melissengeist!
• Boris Becker droht eine Steuernachzahlung in Höhe von 25 Millionen Mark! Man wirft Boris Scheinverträge mit Firmen und einen Scheinwohnsitz in Monte Carlo vor. Nicht zu vergessen: Die 10jährige Scheinehe mit Babs!
  Scheinwohnsitz, Scheinfirmen - es würde mich nicht wundern, wenn sich herausstellen würde, dass Ion Tiriacs Bart nur angeklebt ist...
  Steuernachzahlung von 25 Mio? Im neuen AOL-Spot sieht es ja auch so aus, als ob der Gerichtsvollzieher schon da war...
• Der ADAC hat herausgefunden: Jede 3. Autobahnraststätte in der EU ist unhygienisch! Woran erkennt man eine Raststätte mit katastrophaler Hygiene? Die Preise sind in Franc ausgezeichnet!
  Auf Autobahnraststätten benutze ich die Zitronen-Reinigungstücher schon vor dem Essen, um das Hähnchen nochmal fein säuberlich abzureiben.
  Wenn ich auf einer Autobahnraststätte zur Toilette gehe, habe ich zur Vorsicht immer meine eigenen WC-Steine dabei.
  Und auf dem Klo, diese verkeimte Untertasse mit den Münzen - man traut sich schon gar nicht mehr, das Geld dort wegzunehmen!
• Besuchswoche im Kanzleramt: gestern Westerwelle, heute die Ost-Cousinen. Gerhard Schröder, Sie wissen doch - der Kanzler zwischen der vierten und fünften Amtsperiode von Helmut Kohl... Gestern Westerwelle zu Besuch, heute Ossis - man spricht nicht mehr vom Kanzleramt, sondern vom Container!
  Vielleicht erinnert sich Schröder an den alten Trick, damit der Besuch nicht zu lange bleibt: die vorderen Stuhlbeine kürzer machen...
  Es kamen allerdings nur zwei Cousinen - die Stasi-Cousine hörte das Gespräch von zu Hause aus mit.
• Viele Blondinen hängen sich Schneeketten vors Fenster - sie wollen ihre Wohnung gegen Wintereinbruch sichern.
• Die Japaner werden immer älter. Club der über 100-Jährigen hat bereits den Rekordstand von 11.346 Mitgliedern.
  Woran erkennt man einen alten Japaner? An der Pfütze unterm Bürostuhl.
  Und wie heissen über 100-jährige Omas in Japan? Kann-kaum-kaun.
• Elf Tonnen Schuhe blockierten A45 Basel-Karlsruhe. Der Anhänger eines LKW kippte um und der Inhalt landete auf der Fahrbahn. Auf der Gegenfahrbahn kam es zu 200 Kilometer Stau, weil es hieß: "Schatz, ich will nur mal gucken!"
• Schnee und Kälte sogar auf Mallorca - einige Mallorca-Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Eimer festgefroren und Alleinreisende lassen sich nicht mehr mit Sonnenmilch, sondern mit Wick Vaporup einreiben.
• 150.Geburtstag von Iwan Pawlow. Kinder! Nicht verwechseln! Der Pawlowsche Reflex ist das mit dem Hund, der Satz des Pythagoras das mit dem Dreieck - und die Mendelschen Gesetze das mit dem Kind von der Referendarin, das dem Sportleher so ähnlich sieht.
• Jeder fünfte Wessi wünscht sich die Mauer zurück, 14% der Ostdeutschen ebenso. Eigentlich keine schlechte Idee. Denn dann wäre man mit einem Schlag nicht nur die Ossis los, sondern auch die Bundesregierung.
• Jeder dritte Bauer findet keine Frau. Wie heißt dazu die schöne alte Bauernregel? Steigt der Bauer auf sein Schwein, muß er sehr alleine sein.
• Die Pelzindustrie freut sich über steigende Umsätze, Designer und Models steigen wieder auf Pelz um. Für das Futter meiner Jacke kaufe ich nur öko-Pelze, bei denen ich sicher bin, dass die Robbe nicht brutal erschlagen wurde, sondern von einer Tierschützerin zu Tode gequatscht!
• Japaner gehen nicht mehr zum Handlesen, sondern lassen sch ihre Zukunft aus dem Penis voraussagen. Anhand von Größe, Wärme, Hautfarbe und Dicke treffen sie Aussagen über Charakter des Mannes und sein Schicksal. Bei mir würde die Wahrsagerin sagen: "Auf lange Sicht scheint alles in Ordnung, aber das Dicke Ende kommt noch..."
• In Deutschland leiden 3,7 Millionen Hunde und Katzen an Übergewicht. Ich habe schon den ersten Pudel gesehen, der kein Mäntelchen anhatte, sondern eine Leggins trug.
• Jede vierte Schönheitsoperation wird an einem Mann durchgeführt. Die Schönheitsoperationen an Männern: Fettabsaugen, Waschbrettbauch und Brust verkleinern.
  Den Entschluss zum Fettabsaugen fassen viele Männer, wenn sie aus dem Fernsehsessel aufstehen und der Sessel kleben bleibt.
• Frost fast in ganz Europa. Heute habe ich sie zum ersten Mal in diesem Jahr gesehen - die frierenden Teenies an der Bushaltestelle: "Mmmhmömmmemmö" - denen ist das Zungenpiercing an der Zahnspange festgefroren.
• Deutsche haben 116 Mal Sex im Jahr, Damit liegen sie weltweit auf Platz 3 nach England und USA. Übrigens, liebe Arbeitnehmer: Wenn sie am Jahresende weniger als 116 Mal Sex hatten, können Sie den Restsex nicht mit in das neue Jahr nehmen oder sich auszahlen lassen.
• Bei IKEA prügelten sich Kunden um Schrank "Johann". Anlässlich des 25.Geburtstages von IKEA wurde Schrank "Johann" von über 200 Mark auf 50 Mark heruntergesetzt. Die Kunden hatten Verletzungen, Prellungen, Quetschungen wie sonst nur nach dem Schrankaufbau...
• Der Schnee ist da. Als ich durch die Fußgängerzone ging, dachte ich: Wer baut denn Schneemänner mit einer hölzernen Nase? Bis ich merkte: Das sind die Indios mit ihren Flöten.
• Österreich will die Wehrpflicht abschaffen. Ohne Wehrpflicht gibt es auch keine Zivis mehr. Bei uns werden Zivis "langhaarige Drückeberger" genannt, in österreich heißen sie "Zillertaler Schürzenjäger".
• Schröders drei größte Erfolge: Lafontaine ist weg, nur EIN Panzer an die Türkei verkauft und der größte Erfolg: Immer mehr Menschen haben Sehnsucht nach Helmut Kohl.
• Totalausfälle bei Ferrari, es ging zu wie in einer Dorfwerkstatt. Ich warte auf den Moment, wenn bei Ferrari der Keilriemen reißt und die Mechaniker dem Boxenluder die Strumpfhose runterreißen.
• Hipp-Babynahrung seit 100 Jahren. Hipp könnte den doppelten Umsatz machen, wenn nicht irgend so ein Idiot die dritten Zähne erfunden hätte.
• Es gibt 160.000 Millionäre in Deutschland. Die SPD plant eine einmalige Vermögensabgabe in Höhe von 1%. Sie wollen damit eine Gerechtigkeitslücke schließen. Die Regierung will eine Zwangsabgabe von 1%, wo soll ich denn so schnell 150 Mio. hernehmen?
• Als ehemaliger Sternsinger möchte ich feststellen: Weyrauch macht die CDU recht myrrhisch.
• Wolfgang Joop hat ein Kochbuch geschrieben. Joop und Kochen ist uns doch schon seit Kindertagen vertraut. Wenn Mutti gesagt hat: "Willst du noch einen Nachschlag?" - "Joop!"
• Umfrage in europäischen Urlaubsländern. Österreicher mögen deutsche Touristen. 71% finden sie sehr oder ziemlich sympathisch. Die Österreicher mögen uns zwar, nennen uns aber Piefkes - ich frage mich: Müssen wir uns das gefallen lassen von diesen Schluchtenscheißern?
• Kennen sie den seltensten Satz, der über ein Handy gesprochen wird? "Ich bin gerade bei Aldi." Handybesitzer, die bei Aldi angerufen werden, sagen höchstens: "Wo ich bin? Du, ääh, ich kaufe gerade Champagner ein."
• Der Winter ist da. Mein Auto war heute Morgen das Einzige in der Strasse, das nicht eingefroren war. Klar, ich lasse den Motor ja auch über Nacht laufen.
• Prinz Charles feierte eine sparsame Silvesterparty. Jeder Gast sollte Getränke mitbringen, denn es gab nur eine Camilla Parker-Bowle.
• Bzgl. Autofahren ist Hannover die gefährlichste Stadt Deutschlands. Am gefährlichsten ist es, sehr weit rechts zu fahren, weil man da so leicht erschlagen werden kann, wenn abends die Bürgersteige hochgeklappt werden.
  Die 3 grössten Gefahren in Hannover: Kreuzung, Kühe und Ernst August muß mal.
• Michael Jackson hat so viel Plaste und Elaste im Gesicht - er hat quasi schon einen DDR-Kopf.
• Eine Frau hat gesagt sie klaut, weil sie dabei einen Orgasmus bekommt. Tja: Die einen kommen um zu klauen, die anderen klauen, um zu kommen.
  Klauen, um zum Orgasmus zu kommen - daher der Satz "In Schwierigkeiten kommen"
• In 8 Antifaltencremes sind krebsverdächtige Inhaltsstoffe, die sogar Falten verursachen. Das muß man sich mal vorstellen, vorher haben sie vielleicht ein paar Falten, hinterher haben sie einen Tumor und sehen aus wie ein Akkordeon!
  Mein Tip bei Falten: Den Pferdeschwanz einfach etwas fester ziehen!
• Schlimme Doping-Vorwürfe im amerikanischen Team! Ich habe mich gefragt: Sind afroamerikanische Sportler gedopt - oder sind das einfach noch Pestizid-Rückstände aus Baumwollfeldern?
• Haben Sie diese Schlagzeile gesehen: Dreieinhalb Stunden Orgasmus! Eine Frau hat behauptet, das geht. - Das heißt: Die Frauen werden bescheiden.
  Die Frau ist 65 und sie schafft diesen dreieinhalb-stündigen Orgasmus - und das ist das Sensationelle - mit dem Ehemann.
  Dreieinhalb Stunden Orgasmus, oder wie es bei deutschen Frauen heißt: Sommerschlussverkauf.
  Der einzige, der in Deutschland derzeit einen dreieinhalb-stündigen Orgasmus kriegt, ist Hans Eichel bei der UMTS-Versteigerung.
• Helmut Kohl hat die Teilnahme an den Feierlichkeiten zum 10. Jahrestag der Deutschen Einheit in Dresden abgesagt. - Ich finde, man kann es ihm aber auch nicht rechtmachen! Mal will er reden und wird nicht eingeladen. Und mal wird er eingeladen und will nicht reden...
  In Dresden war man allerdings sehr erleichtert - die Kosten fürs Buffet halbieren sich jetzt natürlich.
• Die Haushälterin eines Pfarrers putzt, kocht und hat keinen Sex - im Grunde eine völlig normale Ehe.
• Charles Dempsey hat sich bei der FIFA-Abstimmung der Stimme enthalten. Deutschland hat die WM! Viele sind so begeistert vom Kaiser - sie sagen: könnte er nicht morgen auch noch die EXPO segnen?
  An alle, die Egidius Braun wegen seines Alters weghaben wollen: Ohne einen 78jährigen hätten wir die WM gar nicht erst gekriegt - Erst dann kann man sich nicht mehr merken, auf welchen Zettel man das Kreuz machen soll!
  Heute in BILD: "So läuft die WM: In München geht's los, Finale in Berlin" - auch historisch richtig übrigens.
• Helmut Kohl macht Andeutungen zu den Spendern! 4 hochangesehene Unternehmer, die auf ein Leben in Deutschland angewiesen sind, sollen darunter sein.
  Angesehene Unternehmer - das heißt die Deutsche Bank scheidet aus.
  Immer mehr in der CDU sagen: Helmut, komm zurück, rette uns. Er wird so langsam zum Beckenbauer der CDU.
• Ich habe mich ein bisschen gewundert über unsere deutsche Presse, über diese Aufregung darüber, daß unsere Spieler nach dem überraschenden Ausscheiden gegen Portugal noch ein bißchen gefeiert haben auf der Terrasse. Was erwartet ihr - das ist doch normal! Mir hat das gefallen. Jens Jeremies in einer Hand Zigarette und Glas - erinnert an den frühen Basler.
  Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen - willkommen in der Ära Meier-Vorfelder!
  Was ist die Gemeinsamkeit von Prinz Ernst August und der Nationalelf? Beiden nimmt man das Ausscheiden übel!
• Techno-Boom in China - grosser Rave auf der Chinesischen Mauer. Viele aus den neuen Ländern sind sofort aufgebrochen, denn sie denken: immer wenn ein Rave ist auf der Mauer gibt's Begrüßungsgeld.
• 98,4% unseres Erbgutes sind identisch mit dem des Schimpansen - die restlichen 1,6%-Unterschied sorgen dafür, daß wir singen können: Ich vermiss dich wie die Hölle...
• Homosexuellen-Ehe soll ab Sommer erlaubt sein - ich war überrascht! Homosexuellen-Ehe? Trotz Zöllibat?
  Jetzt gibt's natürlich bei vielen Schwulen Paaren Krach: wer darf das Brautkleid tragen?
  Man gibt sich dann glaub ich am Altar auch nicht das Ja-Wort, sondern das gute A, das gute A!
• Ein Experte in der wissenschaftlich hoch angesetzten Zeitschrift GQ hat festgestellt: Für Menschen, die heute 30 sind, ist Sex eine Kunst. Sex ist Kunst - oder haben sie noch nie was gehört von Pop-Art.
  Ich habe mich gefragt: Wenn Sex Kunst ist - müsste dann nicht RTL 2 Arte heißen?
  Vor 10 Jahren hatten die 30jährigen noch mehr Sex - das ist klar: die Mauer ging auf und die Weiber waren billig.
• Prinz Ernst August beschimpft eine BILD-Redakteurin. Das muß man sich vorstellen: So eine junge, investigative Journalistin hört plötzlich am Telefon Begriffe - die hört sie sonst nur auf der Weihnachtsfeier.
  Ich finde: Liebe unbekannte Hannoveraner BILD-Kollegin: Seien Sie vielleicht auch ein bißchen dankbar. Ich gebe zum Beispiel jeden Abend pro Minute 3,63 DM aus, um solche Wörter zu hören.
  Viele fragen sich: Wie kann der Prinz an einen öffentlichen EXPO-Pavillon pinkeln? - Es ist eigentlich nicht sooo abwegig. Er hat gedacht: EXPO? Sieht ja eh keiner.
  Das Foto ist sehr unscharf - ich bin gar nicht sicher, ob er überhaupt uriniert, oder ob er nur einfach seinen Knirps rausgeholt hat.
• Nach der Niederlage hat Boris als erstes zu den Bayern-Spielern gesagt: "Das nächste Mal spielen wir aber Tennis!"
• Boris Becker ist jetzt im Beirat des FC Bayern. Das hätte ich gerne gesehen, wie Franz Beckenbauer ihn anruft und sagt: "Äh, du bist jetzt drin". Und Boris: "Ja is denn heut scho Weihnachten?"
• Mobbing im Büro von Frauen gegen Männer - oder wie wir sagen: Langer Rock.
• 15% aller Männer in Führungspositionen werden von Frauen gemobbt. Aber, liebe Herren, es ist nicht immer gleich Mobbing, wenn die Sekretärin "nein" sagt!
• Im Big Brother-Zeitalter sagt man: Meine Damen und Herren - Borussia ist nominiert!
  Willst du Dortmund oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
  Angeblich hat sich der Präsident von Borussia Dortmund schon nach den ersten Fussball-Indern erkundigt.
• Das neue Medikament Uprima wirkt viermal so schnell wie Viagra und enthält das Brechmittel Apomorphin. Ein Brechmittel, das geil macht - oder wie wir bei Big Brother sagen: Kerstin!
• Bill Gates soll im Bett so schwach sein - man nennt ihn schon den "Windows" unter den Liebhabern!
• Hera Lind sagt: Auf diesen Mann habe ich 42 Jahre gewartet - verständlich, denn er ist Österreicher.
• Eine Glatze ist keine Krankheit - sondern eine Wählergruppe in Ostdeutschland.
  Glatze ist keine Krankheit. Eine Krankheit ist es, sich damit ins Fernsehen zu setzen und ständig zu sagen "Noch Fragen, Kienzle?"
• Die Mir soll jetzt wieder repariert werden, damit dort bald Leute Urlaub machen können. Als ich gehört habe, ein altes Wrack in Russland wird auf Vordermann gebracht, dachte ich zuerst, Jelzin kommt zurück.
  Wenn Sie in der Mir Urlaub machen, dann legen Sie bitte am Abend unbedingt die Kette an der Tür an - nicht, damit niemand einbricht, sondern damit die Tür am nächsten Morgen noch da ist.
• Die Lufthansa verteilt jetzt Handschellen, weil es jährlich 50.000 bis 70.000 Randaliererzwischenfälle gibt. Wenn in Zukunft also die Kunden angekettet werden, werden viele schon vor Bangkok zum Höhepunkt kommen.
  Da wird man bald in der Business-Class überall hören: "Hallo! Ich habe randaliert!" "Hallo! Ich habe den Herrn hier geschlagen!"
• In England soll jetzt das Klonen von Menschen erlaubt werden - viele sagen: Klonen okay, aber müssen es ausgerechnet Engländer sein?
  Die Gründe für das Klonen von Menschen in England: 1. neue Organe, 2. neue Kunden für Rover
• Bill Gates hat allein durch den Kursrutsch gestern 12 Milliarden Dollar verloren - d. h. er hat die ganze letzte Woche umsonst gearbeitet.
• Wie finden Sie eigentlich Robert T-Online? Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, dachte ich: Guido Westerwelle auf Ecstasy.
• Gestern hatte Helmut Kohl 70. Geburtstag. Ich fand, es hatte was von einem "Dinner for one".
  Kohl bekam aber trotzdem sehr viele Blumen geschickt. Wahrscheinlich von seinen Freunden aus den neuen Ländern, die die blühenden Landschaften abgeholzt haben.
  Es waren wirklich so viele Blumen - ich dachte, gleich wird Elton John reingeschoben und singt "Candle in the Wind".
• Ich schaue Big Brother nur in der Wiederholung nach Mitternacht an - dann gibt es wenigstens in der Telefonsex-Werbung ein paar Titten zu sehen.
• Wie heißt nochmal das Volk, das den Wattwürmern den Lebensraum wegnimmt? Holländer!
• Was war die tollste Erfindung eines Holländers? Wasser nicht mehr in Flaschen zu füllen, sondern in Tomaten.
• Viele Hunde sind so fett - in New York bekam ein schwarzer Pudel Standing Ovations, weil man gedacht hat, er ist Pavarotti.
• Liebe Ossis, wenn ihr es dauernd knallen hört: Keine Angst, der Russe kommt nicht wieder - nehmt doch einfach mal die Bierkästen vom Balkon.
• Gefälschte Faxe von Helmut Kohl - Wer steckt dahinter? Es war ein Fax, also muß es aus dem Westen kommen.
  Warum wird Helmut Kohl eigentlich so kritisiert? Bei Jodie Foster kennt doch auch keiner den Namen des Spenders.
  Durch die Niederlegung seines Ehrenvorsitzes darf Helmut Kohl an keiner Präsidiumssitzung mehr teilnehmen. Das heißt, in Zukunft bleiben seine beiden Stühle leer.
• Spendenskandal jetzt auch bei der CDU in Hessen - Ministerpräsident Koch war den Tränen nahe. Klar, was hätte man mit den 12 Millionen nicht alles anfangen können! Zum Beispiel in Telekom-Aktien investieren - aber nein! Festgeld in der Schweiz!
  Mir sind heute bereits Leute auf der Strasse begegnet, die gesagt haben "Haste ma ne Mark, ich war mal CDU-Spitzenkraft".
• Wir werden immer älter - ich erschrecke immer, wenn in der Kirche bei Lesungen aus dem Alten Testament neben mir jemand aufspringt und schreit "Den kenn ich".
  Bei alten Menschen kommt auch häufig dieser Altersstarrsinn dazu - "Nein, ich will nicht in New York spielen"
• Norwegen ist das teuerste Land in Europa. Eine Flasche Johnny Walker kostet 78,- DM, Marlboro: 15,- DM! In Norwegen erkennt man Besserverdienende inzwischen daran, daß sie besoffen auf dem Hauptbahnhof rumliegen!
  Sie alle kennen doch das Bild "Der Schrei" - es zeigt einfach eine normale norwegische Hausfrau, die auf den Kassenzettel geschaut hat!
• Viele Wessis haben beim Fall der Mauer geweint - heute wissen sie warum.
• Die CDU-Basis ist sauer - und die F.D.P. wäre froh, wenn sie überhaupt eine Basis hätte!
• Die neue Wohnung von Loddar Matthäus in New York kostet 12.000 Miete pro Monat. Aber was ist das schon für einen Profi-Fussballer? Mario Basler hat das jeden Abend auf dem Deckel stehen!
  Ich habe keine Angst um Loddar. Wenn es in New York mit dem Fussball nicht klappt, kann er ja immernoch von der Wohlfahrt leben!
• Millenium ist das Wort des Jahres. Ich frage mich, warum überhaupt so eine Aufregung wegen dieses Ereignisses gemacht wird - für uns Deutsche ist es dieses Jahrhundert schon das 2. Mal, dass 1000 Jahre zu Ende gehen.
• Seit neuestem kann man auch ohne Abitur Arzt werden. Arzt ohne Abi - das hieß ja bisher Heilpraktiker.
  Wird die Schul- jetzt durch die Hauptschulmedizin ersetzt?
  Bald wird es beim Arzt wahrscheinlich nicht mehr heißen "Sie leiden an Bulimie", sondern "sie sind ein Kotzbrocken".
• Jetzt wurden lesbische Käfer entdeckt. Woran erkennt man lesbische Käfer? am Emma-Aufkleber auf der Stoßstange!
• Kleine Busen liegen wieder voll im Trend. Wenn Gott kleine Busen wollte, warum gab er mir dann so große Hände?
• Helmut Kohl ist nun, ein Jahr nach seiner Abwahl, unglaublich beliebt - was wird das für ein Popularitätsschub für Gerhard Schröder 2003!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch.
• Unsere Abgeordneten haben beim Umzug ihre Haustiere einfach ausgesetzt! Viele Katzen sind so einsam, daß sie in Bonn am Gitter des Tierasyls rütteln und rufen "Ich will da rein".
• Die beste Imagekampagne für Schwaben wäre: Der VfB Stuttgart fährt nicht mehr zu Auswärtsspielen.
• Mona Lisa lächelt gar nicht, sondern sie war krank
• Die guten Boxschauspieler braucht man alle für die K.O.-Siege von Axel Schulz.
• Wer Karten spielt, lebt 2,5 Jahre länger. Das ist auch der Grund, warum Kartenspiele im Altersheim weggeschlossen werden.
• Das passiert so oft, dass Frauen zu ihrem Arzt sagen: "Herr Doktor, ich hab Migräne" und der Doktor: "Das brauchen sie mir nicht sagen, ich will ja nicht mit ihnen ins Bett."
• Vorspiel - oder wie wir Männer das nennen: betteln.
  Männer wollen ständig Sex und Stellungswechsel - und vor allem wollen sie nicht immer von ihren Frauen gestört werden.
• 40% der deutschen Frauen haben keinen Spaß am Sex - aber sie brauchen halt das Geld.
• 20.000 Mark Geldstrafe, weil Mario Basler um 2:30 Uhr noch in der Disco war. Dabei ist Mario Basler viel einfacher aus der Disco zu kriegen: Einfach einen Fussball auf die Tanzfläche legen.
• Bixente Lizarazu ohrfeigt Lothar Matthäus. Ein Fan hat's gefilmt und man hört im Hintergrund ein Klatschen - aber man weiß nicht war's die Ohrfeige, oder der Applaus von Effenberg.
  Rentenstreit, Ohrfeige für Matthäus - ich finde es empörend wie man mit alten Menschen in diesem Land umgeht.
• Berliner mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler! Es heißt ja nicht umsonst: Lern was! Ohne Abi hast du später nichts in der Hand!
• Die Teletubbies fördern Konzentrationsschwäche und Sprachstörungen! Aber - ist das denn wirklich so schlimm? Damit kann man immer noch bei RTL Punkt 12 moderieren.
  Wie? Teletubbies kennen sie nicht? Das ist praktisch wie VIVA ohne Musik.
• Wie heißt das Trauerzentrum des Mannes? Mönchengladbach.
• In Finnland geht die Polizei jetzt gegen Männer vor, die in der Öffentlichkeit gegen Hauswände pinkeln. Der Vorteil, wenn man Pinkler festnimmt: Sie stehen schon breitbeinig an der Wand.
  Ich mache sowas nicht. Dazu sind die Bürgersteige zu schmal. Und aus meinem Garten auf den übernächsten Häuserblock ist mir zu gefährlich
• Die Japaner werden immer dicker! Wie nennt man übergewichtige Japaner, die keuchend die Treppe hochkommen? Japsen!
  Japaner sind inzwischen so dick, auf manchen Fotos ist der Dom gar nicht mehr zu erkennen.
• Italien hat bei Siemens 2 U-Boote in Auftrag gegeben. Und unsere älteren Mitbürger wissen noch: Was ist das wichtigste für die 2 italienischen U-Boote? Der Rückwärtsgang!
  Was wollen die Italiener eigentlich mit den U-Booten? Seit wann haben Taucher Handtaschen?
• Tolle Nachricht für alle Physik-Lehrer: Es gibt jetzt ein Hemd, mit dem man kein Deo mehr braucht.
• Bill Clinton hat 5 Mio. Dollar Schulden. Man muß sagen: Dieses Mal ist Clinton der arme Schlucker.
• Suchmaschine - bei uns zuhause hieß das "Mutti".
• Gott sei Dank ist uns über den Sommer diese Schlagzeile erspart geblieben: "Eichel steckt im Sommerloch"
• Am schnellsten haben die Grünen den Umzug vollzogen - klar, viele der Grünenabgeordneten haben bis vor kurzem noch in der Umzugsbranche gearbeitet
• Viele Frauen kann man auch durch solche Sprüche trösten: "Naja, vielleicht ist deine Figur nicht ganz perfekt - aber dafür bist du Weltmeisterin im Diskuswerfen."
• Die Formel 1 fährt demnächst auch in Russland!
  Wenn die Formel 1 nach Rußland geht, erschließt sich ein Riesenmarkt an Boxenludern
  Boris Jelzin hat den Formel 1-Kurs persönlich entworfen! Man hat ihm ein Blatt und einen Stift gegeben und gesagt: "Mal mal einen Kreis."
  Viele Polen sagen bei Formel 1-Rennen: "Schau mal die Idioten an, schrauben die Räder wieder dran."
• Bei British Airways sind 30% mehr Stewardessen schwanger als letztes Jahr! Das Problem dabei: Die Kotztüten für die Passagiere werden langsam knapp.
  Bei BA hat man sich natürlich Gedanken gemacht, was man dagegen unternehmen kann: 1. Die Pille für Stewardessen, oder 2. der Copilot bleibt zuhause.
• Huch, meine Uhr ist weg - komisch, wann hab ich denn Hombach zuletzt die Hand gegeben?
• In Südkorea ist das Essen von Hunden wieder erlaubt. Warum nicht? Wir essen doch auch Schweine, wir essen Rind, wir gehen zum Italiener...
• 39 Jahre Anti-Baby-Pille - oder wie es in der Fernsehbranche heißt: "Alimenteblocker".
• Haben Sie schonmal an der Currywurstbude die Gesichter von Männern beobachtet, wenn die Wurst durch den Schneider geht?
• Es gab in diesem Jahr weniger Kinobesucher als im Vorjahr, vor allem im blühenden Teil unseres Landes, also im Osten. Ich kann das nachvollziehen, denn vielen Ossis tut's natürlich leid, daß sie sich letztes Jahr für die Titanic-Karte auf lange Jahre verschuldet haben.
  Kennen Sie das auch, wenn nach 1 Stunde "Star Wars" hinter ihnen jemand flüstert "also jetzt wird's aber unrealistisch"?
• Michael Jackson will einen Film produzieren. Er ist praktisch der 1. Produzent, der sich beim Casting selber in den Schritt greift.
  Kevin allein zuhaus, Kevin allein in New York, und jetzt von Michael Jackson "Kevin rennt".
• Die Sonnenfinsternis - haben Sie's alle gesehn? Oder waren Sie in Stuttgart?
  2 Minuten dunkel und dann war alles vorbei - viele Frauen haben gefragt "was ist daran neu?"
  Viele in Stuttgart haben gesagt "gut, daß wir die Brille gekauft haben, dann hat's mir wenigstens nicht ins Auge geregnet.
• Die Bayern haben 10 Millionen für einen 17jährigen aus Paraguay bezahlt - der letzte der das gemacht hat war Michael Jackson.
• In der Sommerpause gab's ja keinen Fußball, sondern nur die Spiele der Nationalmannschaft
• Immer mehr Männer in den USA lassen sich liften - selbst US-Präsident Clinton liep sich ja schon absaugen.
• Das beliebteste Lied im Standesamt, wenn ein Deutscher ein Frau von den Philippinen heiratet, ist nach wie vor 'Das schöne Mädchen von Seite 1'.
• Christopher Street Day - damit man die Ordnungskräfte überhaupt von den Teilnehmern unterscheiden konnte, liefen die Polizisten ohne Handschellen herum.
• Den 1. Kuss behalten wir besser im Gedächtnis als das 1. Mal. Klar, ist ja auch erst Jahre später, der 1. Kuss.
  Bei mir ist das anders, ich erinnere mich noch genau an mein 1. Mal. Und zwar wann, wer und wieviel ich dafür bezahlt habe.
• In Baden-Württemberg sind die Schreibtische am saubersten, weil der Chef am Abend mit der Sekretärin nochmal drübergeht.
• Ich sag das jetzt noch mal für die, die sich nicht für Politik interessieren: Der Bundestag zieht von Bonn nach Berlin, die Stadt Bonn existiert selbstverständlich weiter - auch wenn viele fragen: 'warum?'.
• Haben Sie gesehen, wie Michael Jackson mit dieser Hebebühne runtergekracht ist? Ich dachte mir nur: 23 Uhr - München - die Nase hält.
  Ganz toll war auch, wie der Krieg mit diesem Panzer dargestellt wurde. Da sieht man wirklich die ganze Grausamkeit, wenn ein kleiner Junge nur noch die Wahl hat: Von vorne kommt der Panzer, von hinten Michael Jackson.
• Wimbledon nur noch bei Premiere - ganz Deutschland ist wieder vor dem Fernseher versammelt und 99% fragen 'wo denn?'
• Man hat jetzt ein singendes Kondom erfunden - oder wie es auf dem internationalen Markt heißt: Julio Iglesias.
• Cornflakes, liebe Senioren, das kennen Sie doch! Das haben sie schon oft im Supermarkt geschüttelt und gesagt: 'Alles kaputt!'
• Es ist wirklich wichtig, Katzen mit Sonnenmilch einzucremen, sonst kriegt die Katze noch Hautkrebs und man kann das Fell hinterher wegschmeißen.
• 25 Jahre VW Golf und 4 Mal hat er sein Gesicht verändert - man nennt ihn auch den Michael Jackson unter den Autos. VW Golf - 19 Millionen Exemplare verkauft und nichts am Grundkonzept verändert - das kennt man sonst nur von Modern Talking.
• Wenn Sie wissen wollen wie eine Gruppe von genetisch identischen Menschen aussieht, fahren sie einfach in die Eifel.
• Rotkäppchensekt geht so stark auf die Blase, man läuft sich wirklich die ganze Nacht nen Wolf.
• 1. Supermarkt in einem Kloster eröffnet. Im Klostersupermarkt wird fast soviel gebetet wie im Einzelhandel in Belgien.
• Bei den 1. Deutschen Grillmeisterschaften wurde ja auch immer wieder gesehen, wie die Griller so herumgefuchtelt haben - aber diesmal galt es nicht den Wespen, sondern ausgehungerten Belgiern.
• Beide Endspiele waren für die Bayern wie schlechter Sex - gegen Manchester fehlten 2 Minuten und gegen Bremen 15 cm.
• Was passiert wenn ein Finne besoffen Auto fährt? Lappen weg!
• Haben Sie heute in Belgien die leeren Regale gesehen? Ich habe mich schon gefragt: Gibt's die Zone wieder?
  Brigitte empfiehlt in der neuen Ausgabe schon als neue Diät "14 Tage Belgien-Urlaub".
  In Belgien gibt's so wenig zu essen - bei RTL fahren die meißten schon mit Fresspaket nach Hause.
  Krebserregende Stoffe jetzt auch in Uhrenlederarmbändern - wer in Belgien auf die Uhr schaut ist praktisch schon tot.
• Hohe Niederlagen heißen im Fussball "Schlappe", "Packung" oder in Österreich einfach "Spiel".
• Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos. Und wenn beides zusammentrifft, nennt man das Ehe.
• Bei mir ist eigentlich jeder Morgen gleich: Aufstehen, duschen, anziehen, schnell frühstücken und dann ab nach Hause!
• 50 Jahre Bundesrepublik - wer erinnert sich nicht mehr daran, wie Konrad Adenauer damals mit der Aktentasche unterm Arm den Bundestag betrat und sagte: "Und das Grundgesetz ist auch schon drin."
• Die Nordsee wäre noch sauberer, wenn nicht so viele dieser schmuddeligen Greenpeace-Schlauchboote drin rumschwimmen würden!
• Oliver Bierhoff ist jetzt seit 381 Minuten ohne Tor in der Nationalmannschaft - da muß man doch sagen: Herzlichen Glückwunsch, er hat Klinsmann voll ersetzt.
• Hey Kids! Bravo wurde letztes Jahr von 500.000 Jugendlichen weniger gekauft und das ist immerhin 1/3 aller Leser! Da kann Dr. Sommer mal sehen, was er mit seinen Verhütungstips angerichtet hat.
• Vielleicht sind die Chinesen wirklich höher entwickelt als wir - schließlich haben sie noch eine Mauer.
• 83 Millionen Menschen in Deutschland - die setzen sich so zusammen: 7 Mio. Ausländer, 60 Mio. Deutsche und 16 Mio. Ossis!
• 1. Impotenz-Selbsthilfegruppe in München - sie heißt "Sieben Tage - Sieben Köpfe"
• Woran erkennt man Ehepaare, wo die Frauen lieber im Garten arbeiten, als Sex zu haben? Beide haben Schwielen an den Händen!
• Nach der Entfernung ihrer Silikonimplantate arbeitet Pamela Anderson selbstverständlich weiter bei Baywatch. In Zukunft allerdings als Surfbrett. Mit dem kleinen Busen muss Pam jetzt aufpassen, daß sie keinen Sonnenbrand auf den Füssen kriegt.
• Der kleine Ossi mit dem langen Bart, bei dem man sich immer so müde fühlt, wenn er was sagt, das ist das Sandmännchen - nicht Wolfgang Thierse!
• Noch geiziger als Protestanten sind die Zeugen Jehovas. Die haben nicht mal Kirchenglocken, sondern benutzen Türklingeln!
• Spargelstecher - das ist ein Beruf und nicht etwa der neue Freund von Kate Moss!
• Es gibt ja viele Unterschiede zwischen dem, was Mütter in West- und Ost-Deutschland sagen. In Westdeutschland heißt es: 'Geh rauf auf Dein Zimmer!' In Ostdeutschland: 'Geh in Deine Ecke!' In Westdeutschland schreien die Mütter ja zum Beispiel auch manchmal: 'Aufstehen! Du mußt zur Arbeit!'

Copyright 1998-2009 by Uwe Mantel (Impressum)
Design basierend auf D3S1GN_GreyBlue-Theme by Chris Gerlach
Hosting von Greatweb.de